جوک های جدید و به روز

[mohsen32]

من یه بار رفتم رستوران ۶۵تومن پول چلو ماهیچه دادم
توقع داشتم تو خیابون مردم بهم سلام کنن

[mohsen32]

بابام داشت با تلفن صحبت میکرد، صدا تلویزیون زیاد بود، یهویی قاطی کرد گفت صدای این بی صاحاب رو کم کن ببینم این بی ناموس چی میگه،
















بعدش با جمله "بزرگوار می فرمودین" ادامه داد
برگای تلفنمون ریخته بود

[mohsen32]

‏تو اروپا با مالیات کشورو اداره میکنن


تو ایران مالیات هست
خمس هست
زکات هست
وقف هست
خیرین هستن
نفت و گاز هست
و باز هم کسری بودجه داریم


معلوم نیست مملکت کی به کیه

[mohsen32]

امروز به خانمم گفتم «بذار غیر از تو، یه نفر دیگه رو هم خوشبخت کنم»








و فهمیدم نه تنها چشم دیدن خوشبختی بقیه رو نداره بلکه دستش هم بسیار سنگینه

[mohsen32]

طرف تو خيابون ازم پرسيد!
آقا؟؟
خيابون شريعتي ميخوام برم!
من بهش گفتم:
اشکال نداره برو زود برگرد!


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هیچی دیگه طرف تا خونمون دنبالم کرد

[mohsen32]

دیشب بعد از تلاشهای زیاد داشتم کم کم از فکر اینکه چرا پنگوئنا زانو ندارن خلاص میشدم و خوابم میبرد










که یهو رفتم تو فکر اینکه چرا زانوی مرغ برعکسه؟؟؟!!! ������������������


عااااخه چرا با من اینجوری میکنین حیوونای اسکول.. بذارین بخوابمممم :53:

[mohsen32]

یه دوست دختر دارم :19:


۱۰روز پریوده :19:


۱۰روز سرما خوردگی داره:19:


۷روز معدش درد میکنه:19:


میمونه ۱ روز که اونم قهریم:19:




تعویض با یه لنگه جوراب دسته دوم که یه سوراخ ریز مجلسی داشته باشه


ترجیحا خونگی لطفا از دیوار مهربانی نیارین جهت مصرف کننده

[sahar1]

زيادي به روز بوداااا

[mohsen32]

:33::33::33:

[mohsen32]

به سن مرگ رسیدم ولی هنوز نفهمیدم


















اون سوراخ ریزه رو خودکار بیک به چه دردی میخورد ؟:65:

[mohsen32]

پنج سالگي فكر ميكردم اگه اذيت كنم لولو مياد ميخورتم.
شش سالگي فكر ميكردم خانوم مجري ميتونه از تو تلويزيون همه رو ببينه.
هشت سالگي فكر ميكردم يه كلاغي همه ي خبر ها رو به مامانم ميرسونه.
چهارده سالگي فكر ميكردم خارج يه جايي نزديك آلمانه.
شونزده سالگي فكر ميكردم كرم دندون وجود داره.
هفده سالگي فكر ميكردم يه روزنامه هست اسمش كثير الانتشاره.
نوزده سالگي فكر ميكردم اگه پولامو چند بار بشمارم پولام كم ميشن.


بيست سالگي بود که دیگه تصميم گرفتم...


اصلا فكر كردن رو بذارم كنار!:21:

[mohsen32]

ﻣﻌﺎﻭﻥ ﺭﺋﯿﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺩﺭ ﻧﺸﺴﺖ ﺧﺒﺮﯼ ﺧﻮﺩ ﭘﯿﺮﺍﻣﻮﻥ ﻋﯿﺪﯼ ﮐﺎﺭﻣﻨﺪﺍﻥ ﮔﻔﺖ :
.
.
.
.
..
.




ﮐﺎﺭﻣﻨﺪﻫﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻥ، ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺘﻦ ﻋﯿﺪﯼ ﺑﺨﻮﺍﻥ‼️

[mohsen32]

تو دستشوییهای عمومی هر کی میاد بیرون باید اتوماتیک اهنگ پخش بشه؛ شوخیه مگه بذاری بری نشوری, این مال تو بود نشون به این نشونی.

:1:

[mohsen32]

خاطرات تلخ یك دختر داغ دیده:


ﺗﻮ تلگرام ﺑﻪ ﻳﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﯿﺎﯼ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻳﻡ؟ ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ، ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﭼﺮﺍ؟ ﮔﻔﺖ ﭼﻮﻥ ﻣﺘأﻫﻠﻢ !!! ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﻛﻲ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻛﺮﺩﻱ؟! ﮔﻔﺖ ﺩﻩ ﺳﺎﻝ ﭘﻴﺶ ! ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﺑﭽﻢ ﺩﺍﺭﻱ؟
ﮔﻔﺖ : ﺁﺭﻩ ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺍﺭﻡ ! ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺍﻳﻨﺎﺭﻭ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﻔﺘﻲ؟ ﮔﻔﺖ : ﭼﻮﻥ ﺧﻮﺩﺕ ﻫﻤﺸﻮ ﻣﻴﺪﻭﻧﺴﺘﻲ !! ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﻳﻨﻲ ﭼﻲ؟ ! ﮔﻔﺖ : ﺍﺑﻠﻪ ﻣﻦ ﺩﺍﯾﯿﺘﻢ .....! ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻴﺎﻡ ﺑﺒﻴﻨﻢ ﺗﻮ تلگرامﭼﻪ غلطی میکنی!!!‌‌‌‌‌‍‌‍‍‌� ��‌‍‌‌‌‌‌‍‌‍‍‌‌‌ ‍‌‌‌‌‌‍‌‌‌‍‌‌‌‌� �‌‍‌


حالا كه فهميدم دنبال شوهر ميگردي به كارت برس فقط حواست باشه گولت نزنن

[mohsen32]

‏یه رفیق داشتم اسمش «سید محمد مجتبی جعفری نژاد ثانی مقدم لطف آباد دله» بود.


فک کنم باباش هر اسمی میزده مینوشته این نام کاربری موجود است.

[mohsen32]

قزوینی ـه تو خیابون به یه خانمه شماره میده؛


خانمه میگه الاغ من زنتم!������������‍♀️


یارو میگه؛




إ إ عصمت تویی؟!! ������������‍♂️


خوشگلی ها پدرسوخته،
تا حالا از جلو ندیده بودمت

[mohsen32]

مردی مورچه ای را دید که خاکهای پای کوه را جابجا می کند، به او گفت چه میکنی؟










مورچه گفت معشوقه ام گفته اگر کوه را جابجا کنی به وصال تو در خواهم آمد
مرد نگاهی کرد و گفت حتی اگر عمر نوح هم داشته باشی این کار امکان پذیر نیست
مورچه گفت خودم هم می دانم اما برای عشقم تمام سعی خود را خواهم کرد
مرد که بسیار تحت تاثیر قرار گرفته بود مورچه را له کرد و گفت:
پس بمیر بدبخت زن ذلیل

[mohsen32]

به لره میگن :


شما لرا چرا فقط با دختر عموهاتون ازدواج میکنید ؟


چرا با دخترخاله هاتون ازدواج نمیکنید


میگه اخه نمیشه ������


میگن خب چرا؟؟؟


میگه اخه اونا خودشون پسرعمو دارن

[mohsen32]

دانشجویی برگه امتحانی را سفید داد و روی آن نوشت :
سکوتم نشانه ی نداشتن معلومات نیست... آنچه در ذهن من است قابل بیان نیست. ������������










به او مدرکی دادند که در آن نوشته شده بود:






رد شدنت نشانه ی شکستت نیست بلکه شوخ طبعی ات ارزش دیدنت در ترم آینده را دارد..

[mohsen32]

ﺍﻭﺭﮊﺍﻧﺴﯽ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯿﻪ




ﺩﺭ ﺯﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺯﻭﺩ ﺑﺎﺵ


ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ ﺧﻤﯿﺮﺩﻧﺪﻭﻥ ﻧﯿﺲ ﮐﻪ ﻓﺸﺎﺭﺵ ﺑﺪﻡ ﺑﯿﺎﺩ


باید ﺧﻮﺩﺵ ﺑﯿﺎﺩ








الان دو هفته س میخوام دندونام مسواک کنم یاده یارو می افتم
������
بمیری با این مثال زدنت

[mohsen32]

واقعا این پست قشنگه


:53:از خدا:
پرسیدم چرا فاسد ها خوشگل‌ ترن؟!
چرا آدمای الکلی و سیگاری باحال‌ ترن؟!
چرا با اونایی که دیگران رو مسخره می‌کنن بیشتر به آدم خوش میگذره؟؟
چرا اونایی که خیانت می‌کنن، تهمت میزنن، غیبت می‌کنن، دروغ میگن موفق‌ ترن؟!
چرا همیشه بدا بهترن!؟
پرسید: …. پیش من یا پیش مردم؟
دیگه چیزی نگفتم

[mohsen32]

زنه تاپ پوشیده که مثلن واسه شوهرش عشوه بیاد










بعد دو ساعت تلاش بی وقفه












شوهره میگه تو سردت نیست دو ساعته اینجا لخت نشستی؟؟؟؟

[mohsen32]

مادر بزرگم زنگ زده بیا سیفون ما رو هم نصب کن مهندس .




رفتم خونشون بعد دو ساعت کلنگ زنی توی دستشویی گوشیشو آورده میگه






ننه سیفون این گوشی رو میگم زدی مستراحو خراب کردی


تازه فهمیدم منظورش سایفون بوده

[mohsen32]

‏۱۱۶ تن تخم مرغ وارد ایران کردن تا تزریق کنن به بازار، تخم مرغ که هیچی، الکسیس تگزاسم وارد کنید دیگه فایده نداره












✋️:33:������


















حالا شایدم فایده داشت.نمیدونم

[mohsen32]

نوشته اعتراض کنندگان کمتر از ۵۰۰ نفرن،
خب بیکارین به خاطر پنجاه نفر اینترنت یه مملکتو قطع میکنید؟

[mohsen32]

طرف رو به جرم ادعای پیغمبری میگیرن؛ ازش میپرسند: چرا ادعای پیغمبری کردی؟ ������










طرف میگه: بخدا من بی تقصیرم، برادر من اسمش قنبره، هفته پیش قنبر میره صحرا گم میشه،ننم هم منو میفرسته پی قنبر ������






بعد هر کی از ننم سراغ منو میگرفت، ننم ميگفت: پی قنبره!


اونقدر به همه گفت من پی قنبرم تا همه باور کردند من پیغمبرم!!!!

[mohsen32]

‏با بابام داشتیم میرفتیم ازش پول خواستم کنار خیابون مامور وایساده بود یهو داد زد خفه شو من اغتشاش نمیکنم بعد منو هل داد جلو مامورا




























بخدا باتوم خیلی درد داره

[mohsen32]

ملتی شدیم که اگه دست پامونم ببندن بندازنمون تو دریا









آب شش در میاریم خودمونو با محیط سازگار می کنیم


بعدشم جکاشو میسازیم و میخندیم!!

[mohsen32]

حالا که همه چی فیلتر شدهﺍﺯ ﻣﺴؤوﻟﯿﻦ ﺗﻘﺎﺿﺎ ﺩﺍﺭیم




















ﺍﯾﻦ ﺳوراﺧﻬﺎﯼ ﻧﻮﻥ ﺳﻨﮕﮓ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻓﯿﻠﺘﺮ ﮐﻨﻦ
ﻣﺮﺑﺎ ﺍﺯﺵ ﻣﯿﺮﯾﺰﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮐﻮﻓﺘﻤﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ

[mohsen32]

یه سال پیازگرون میشه،
یه سال گوجه فرنگی،
حالاهم تخم مرغ.




کلا دولت با املت مشکل داره
:9:

[mohsen32]

قابل توجه آقا پسری که تو این هوا تیشرت میپوشه...!!!
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌� �‌






اگه قرار بود کسی به خاطر هیکل گوهت باهات دوس بشه تو تابستون شده بود...!
برو گمشو کاپشن بپوش

[mohsen32]

دختره فیلتر شکن نداره، پست گذاشته با چی میرید تلگرام ؟؟؟؟






اینم از کامنتای پسرا :
1_باصلوات
2_با توکل بر خداوند و ائمه اطهار
3_با رمز یازهرا
4_با تکیه بر باور های ملی
5_با خطوط حمل و نقل عمومی
6_با عرض پوزش
7_با اجازه بزرگترا
8_با نظر خاص مسئولین
9_با نهایت شرمندگی از اوضاع مملکت
10_با دعای خیر پدر و مادرم
11_با آرزوی موفقیت و بهروزی برای همه
12_با اژانس
13-با زیر شلواری




ببین نیم وجب دختر چ جوری این همه پسرو سرکار گذاشته، اصلا اگه فیلترشکن نداشت چ طوری پست گذاشته؟ #خاکبرسر

[mohsen32]

یکی اومدتو پی ویم گفت چقدر پست های سیاسیت باحاله آدرس بده یه جایزه کوچیک برات بفرستم


منم خواستم ثواب کنم آدرس همسایمون که بدبخت خیلی نیازمند بودرو دادم


امروز دیدم کردنش تو گونی بردنش:9:

[mohsen32]

هيچ ﻣﻴﺪﻭﻧﻲ ﺍﮔﻪ ﻳﻪ ﺳﮓ ﻧﺮ ﺑﺎ ﻳﻪ ﺳﮓ ﻣﺎﺩﻩ
ﻗﻬﻮﻩ ﺍﻱ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﻪ ﺑﭽﺸﻮﻥ ﭼﻲ ﻣﻴﺸﻪ؟
.
.
.


.
ﻣﻴﺸﻪ ﭘﺪﺭ ﺳﮓِ ﻣﺎﺩﺭ ﻗﻬﻮﻩ !!!
تا برنامه بعدی شما رو به باد فنا میسپارم :101:


عاااااااااااخ دلممممممم

[mohsen32]

یارو شبِ اول نامزدی میره دره گوشِ پدرزنش






از اینکه میخوام دخترتو قانونی ببرم خونه خالی
چه حسی داری عسیسم؟؟

[mohsen32]

‏درسته کلید روحانی اون بیرون کارساز نیست ولی انصافا وقتی میاد بالای گوشی تلگرام کار میکنه!


روحانی مچکریم

[mohsen32]

وزیر ارتباطات گفته جای نگرانی نیست و فیلتر تلگرام موقتیست


آره خداییش ما اصن نگران نیستیم


۶سال پیش هم موقتی توییتر رو فیلتر کردن


امام جمعه تهرانم ۳۰ ساله موقته

[mohsen32]

ظریف ازتو هواپیما پست گذاشته :نمی دانم دقیقا کجا هستم.


یکی کامنت گذاشته:دکتر باگوشیت بیا تلگرام




اگه فیلتر بود ینی رسیدی ایران.


ینی من عاشق خلاقیت ایرانیام!

[mohsen32]

آبادانیه میره تو ساندویچی به یارو میگه: کا پیراهن داری؟ ������


طرف: نه نداریم








میگه: کا شلوار داری؟������


طرف: نه نداریم



میگه: کا تی شرت داری؟ ������




طرف با عصبانیت میگه: نه نداریم اینجا مغازه ساندویچیه
















آبادانیه میگه: پس چرا رو شیشه زدی کا لباس موجود است

[mohsen32]

زیر عکس شوهر عمم نوشتم لیدر اغتشاشات میدان انقلاب . بلکه بیان ببرنش چند ماه کل فامیل نفس راحت بکشیم

[mohsen32]

رفتم حلیم بخرم،نوشته بود حلیم بوقلمون. گفتم داداش ناموساً بوقلمونه؟ گفت دوساله از من کباب میگیری فهمیدی گوشت خر میزنم؟ اینم فک کن بوقلمونه!

[mohsen32]

‏ﯾﻪ ﻣﺪﺗﻢ ﺷﺎﯾﻌﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﭙﺎﻩ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻻﻣﭙﺎﯼ ﮐﻢ
‏ﻣﺼﺮﻑ ﺷﻨﻮﺩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﯾﻦ ﻋﻤﻮﯼ ﻣﻦ
‏ﻣﯿﺮﻓﺖ ﺟﻠﻮ ﻻﻣﭙﺎ ﻣﯿﮕﻔﺖ














ﺟﺎﻧﻢ ﻓﺪﺍﯼ ﺭﻫﺒﺮ
‏ﺧﯿﻠﯿﻢ ﺟﺪﯼ !

[mohsen32]

-چیکاره ای؟
+بیکارم
-مگه میشه، اصلاً بابات چیکاره ست؟
+بقالی داره
-خب بابات وقتی میره حموم مغازه شو میبنده؟
+نه من میرم اونجا
-پس چرا میگی بیکارم؟وقتی اون بره حموم تو هم دستشویی بری چی؟
+داداشم وامیسه دم دُکون
-داداششم شاغل بزن...


و بدین شکل مرکز آمار اعلام کرد :
افزایش 600 هزار شغل سالانه در ایران

[mohsen32]

صرف فعل به لهجه شیرین اصفهانی:






چمس ( چطورم؟ )
چدس ( چطوری؟ )
چشس ( چطور است؟ )
چمونس ( چطوریم؟ )
چدونس ( چطورید؟ )
چشونس ( چطورند؟ )

[mohsen32]

الان کشور ۳ دسته شده :
۱. موافقین دولت که صبح میریزن بیرون
۲. مخالفین دولت که عصر میریزن بیرون
۳. یه عده بیطرف که در به در دنبال فیلتر شکن میگردن!
٤. يه عده هم هستن كه دنيا رو به هيچيشونم حساب نميكنن وهر هفته ميرن شمال

[mohsen32]

فاميلمون مست كرده بود تو عروسي






ژله هارو ميريخت تو سالاد بعد ميگفت بفرماييد ژالاد بخوريد:9:

[mohsen32]

یه همسایه داشتیم بنده خدا خیلی زن باز بود دیوث


ولی عمرش به دنیا نبود و سرطان گرفت مُرد,...������


حالا زنش بقلِ عکس پروفایلش نوشته:
"لاشی بود ولی کاشکی بود"


حالا من موندم بخندم یا گریه کنم:29:

[mohsen32]

تبلیغ رنگ مو داشت نشون می داد تو تلویزیون ایران.



















خانمه اول روسریش مشکی بود


بعد از استفاده از رنگ مو روسریش قهوه ای شد.:21:

[mohsen32]

اگه یه روزتلگرام کامل فیلتر بشه
.
.
:21:


.
یه وانت میخرم با یه بلندگو
راه میفتم تو کوچه خیابونا پستامو واستون میخونم


فک کردید به همین راحتی ولتون میکنم؟؟؟

[mohsen32]

گزارش ها در شهرهای مختلف حاکی از آن است که




آرامش دوباره به اکثر نقاط کشور برگشته اما جو اکثر خونه ها به خاطر پیدا کردن فیلترشکن و وصل شدن به آن متشنجه

[mohsen32]

من اگه دختر بودم روزی سه بار آرزو میکردم زید یکی مثل خودم باشم، بازم خود دانید. :53::53:

[mohsen32]

‏تو خیابون یه ماشین پلیس دیدم رفتم جلو گفتم: نیروی انتظامی حمایت حمایت،














یکی سرشو از شیشه آورد بیرون گفت: اوسکل ما راهنمایی رانندگی هستیم برو گو نخور:53:

[mohsen32]

‏"سحرخیز باش تا کام روا شوی"








تو خونه ما عینیت پیدا کرده. رقابت شدیدی بین منو داداشم هس، هرکی زود پاشه ماشین مال اونه:17:

[mohsen32]

‏روز اول دانشگاه یکی از همکلاسی ها با کت شلوار و کیف سامسونت اومده بود کلی مسخره‌ش کردیم ناراحت شد
















بعد شروع کرد درس دادن فهمیدیم استاده...آخر ترم هم اون داشت به ما میخندید

[mohsen32]

رفتم مایو بخرم،میگه واسه استخر میخوای؟
.
.
.
.
.
.
.
گفتم نه چند روز دیگه عروسی دعوتم میخوام منحصربفرد ظاهرشم!

[mohsen32]

اقا ما یه مرغی داریم از وقتی فهمیده تخم مرغ گرون شده دیگه تو خونه تخم نمیکنه












میگه منو ببرید بیمارستان سزارین طبیعی هیکلم خراب میشه

[mohsen32]

جفر ميره حج سروصورتش خوني ميشه...

بهش ميگن چه اتفاقي افتاده!!




میگه پدر سوخته ها خيلي سنگ ميزدن


اما آخر بوسیدمش

[mohsen32]

ﺭﻭﺯﻱ ﻣﺮﺩﻱ ﻓﺮﺯﻧﺪﺵ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺩﻳﺎﺭ ﻏﺮﺑﺖ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩ ﺗﺎ ﻣﻨﻄﻖ ﺑﻴﺎﻣﻮﺯﺩ






ﭘﺲ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﭘﺪﺭ ﭘﺴﺮ ﺭﺍ ﻓﺮﺍ ﺧﻮﺍﻧﺪ ﻭ ﭘﺮﺳﻴﺪ؟ ﺍﺯ ﻣﻨﻄﻖ ﭼﻪ ﺁﻣﻮﺧﺘﻲ؟
ﭘﺴﺮ: ﺑﺮ ﻓﺮﺽ ﻣﺜﺎﻝ ﺷﻤﺎ ﺭﻭﻱ ﺍﻳﻦ ﺻﻨﺪﻟﻲ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺍﻳﺪ ﻭ ﺍﻳﻦ ﺻﻨﺪﻟﻲ ﺭﻭﻱ ﺯﻣﻴﻦ ﺍﺳﺖ ﭘﺲ ﺩﺭ
ﻭﺍﻗﻊ ﺷﻤﺎ ﺭﻭﻱ ﺯﻣﻴﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺍﻳﺪ .
ﭘﺪﺭ ﻟﺒﺨﻨﺪﻱ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺟﺎﻱ ﻓﺮﻧﮓ ﺭﻓﺘﻨﺖ ﻣﻲ ﺁﻣﺪﻱ ﺗﺎ ﺧﻮﺩ ﺁﻣﻮﺯﮔﺎﺭﺕ ﺷﻮﻡ .
ﺑﺮ ﻓﺮﺽ ﻣﺜﺎﻝ ﺗﻮ ﻣﺮﻍ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﻱ,ﻣﺮﻍ ﻣﮕﺲ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﺩ, ﻣﮕﺲ ﮔﻪ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﺩ, ﭘﺲ ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﺗﻮ ﮔﻪ
ﻣﻲ ﺧﻮﺭﻱ

[mohsen32]

مردی مست به خانه آمد
آنقدرمست بودکه گلدان قیمتی که زنش به آن خیلی علاقه داشت راندیدوبه گلدان خوردوگلدان شکست
پیش خودش گفت حتمازنم فرداواسه گلدون کلی دادوبیدادمیکنه همونجاخوابش بردصبح که ازخواب بیدارشد یادداشتی راروی یخچال دید:عزیزم صبحونه موردعلاقتوروی میزچیدم الانم رفتم بیرون تابرای ناهارموردعلاقت چنتاچیزبخرم دوست دارم عشقم”
مردباتعجب ازپسرش پرسید این یادداشت چیه چرامامانت ناراحت نشده
پسر گفت دیشب که مست بودی مامان بغلت کرد بذارتت روتخت توعالم مستی گفتی خانم به من دست نزن من متاهلم...
”بسلامتی همچین مردایی”
بعضی از چیزا اینقدر باارزشن که خیلی ازکارهای بدومیپوشونن.

[mohsen32]

تورو خدا تلگرامو وصل کنید


خانومم سرشو از گوشی در آورده؛
نگاه میکنه اینور میگه خونه نقاشی میخواد،
نگاه میکنه اونور میگه مبل‌ها رو عوض کن...


امروز میگفت تو چرا برا من طلا نمیگیری

[mohsen32]

یه سری بابام بهم گفت التماس دعا گفتم التماس نکن مثل یه مرد خواهش کن
خلاصه تا یه هفته التماس میکردم بهم غذا بده تو سیاه چال

[mohsen32]

ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﮔﻔﺖ:
ﺷﺮﻁ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ؛
ﺍﯾﻦ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺁﺏ ﺭﻭ از ﺑﺎﻻﯼ ﮐﻮﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺣﺘﯽ ﻗﻄﺮﻩ ﺍﯼ ﺍﺯﺵ ﮐﻢ ﺑﺸﻪ بیاری من بخورم


ﭘﺴﺮ ﺭفت و ﺑﺮﮔﺸﺖ ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭘﺮﻩ!
!و اونو خورد
ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺑﺎ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺁﻧﻬﺎ ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﮐﺮﺩ.
ﺍﺯ ﭘﺴﺮ ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ ﻣﺎ ﺩﯾﺪﯾﻢ ﮐﻪ ﺁﺏ ﺍﺯ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺭﯾﺨﺖ ﻭﻟﯽ ﺣﺎﻻ ﭘﺮ ﺑﻮﺩ!
ﭘﺴﺮ ﮔﻔﺖ: ﺗﺮﺱ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻥ ﻋﺸﻘﻢ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪ
ﺍﺷﮏ ﺑﺮﯾﺰﻡ ﻭ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﺷﮑﻬﺎﻡ ﺩﺭ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺭﯾﺨﺖ ولی چون کافی نبود توش شاشیــــدم.
این قرار بود عاشقانه بشه ولی هر کاری کردم نشد

[mohsen32]

میگن هر خوشگلی یه نقصی داره…






























منم خوشگلم ولی نمیدونم چرا نقص من تو قیافمه

[mohsen32]

ساعت سه صب به دوست دخترم پيام دادم خوش ب حالت ک خوابي
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جواب داده : ممنون

[mohsen32]

دانشمندان میگن ادم باید۱۱ شب بخوابه


























خوب این رو به اون ابلهی بگو که اینترنت رو ۱ شب تا۶ صبح دانلود رایگان کرد نه من بد بخت، من خودم قربانیم

[mohsen32]

تو زمستون دو مرحله از خواب سخته


























یکی اون اولش که زیر پتو سرده!
بعدم اون مرحله که میخوای پاشی و زیر پتو گرمه!
جفتش بدبختیه!

[mohsen32]

یارو رفیقش مرد! سر قبرش خرما گذاشت.






رفت نیم ساعت بعد اومد دید بشقاب خالیه!


رو قبرش میزنه و میگه:








جَفَر اگه گشنه ای برات فلافل بگیرم…

[mohsen32]

ﻭﺍﺳﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪﻧﺪ ﺗﺤﻘﯿﻖ ، ﻧﻨﻪ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﺩﺧﺘﺮ
ﺑﺪﯼ ﻧﯿﺲ ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﯿﺎﺩ


ﺧﯿﻠﯽ ﻫﻢ ﺩﺭﺳﺨﻮﻧﻪ ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺎ ﭘﺴﺮﻡ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﻦ ، ﯾﻪ ﮐﻢ ﻫﻢ ﺗﻌﺎﺭﻓﯽ ﻭ ﺑﺎﺣﯿﺎﺱ ﭼﻮﻥ ﺑﺎﺭﻫﺎ ﻣﯿﺸﻨﯿﺪﻡ ﭘﺴﺮﻡ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺑﺨﻮﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻧﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻡ !


ﺧﻮ ﻣﻬﻤﻮﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺘﻤﺎ ﭘﺴﺮﻡ ﻭﺍﺳ ﺶ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﺮﺩﻩ ﺍﻭﻧﻢ ﺗﻌﺎﺭﻑﻣﯿﮑﺮﺩﻩ !


ﺍﻧﻘﺪﻡ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪﻥ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﺴﺘﮕﯽ ﺻﺪﺍ ﻧﺎﻟﻪ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﻮﻣﺪ


ﻣﺎﺭﻭ ﺑﮕﺎ ﻧﺪﻩ ﺷﺎﻧﺲ ﺍﻭﺭﺩﯾﻢ

[mohsen32]

ﭘﺴﺮﻩ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﺵ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻣﻴﺪﻩ : ﺳﻼﻡ ﺑﺮﺗﻮ ﺍﻯ
ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮔﻮﺍﺭ ﻭ
ﮔﺮﺍﻣﻰ
ﺩﻟﻢ ﺑﺮﺍﻳﺖ ﺑﺴﻴﺎﺭ ﺗﻨﮓ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ ﭼﻪ ﻭﻗﺖ ﺗﺸﺮﻳﻒ
ﻣﻴﺎﻭﺭﻯ ﺧﻮﻧﻪ
ﺍﻯ ﭘﺪﺭ
ﺩﻟﺴﻮﺯ ﻭ ﻣﻬﺮﺑﺎﻥ .؟؟
ﭘﺪﺭ : من خونه ام دوساعته تو اتاقم تا ضایعت نکرده ام با دوست دخترت گورتو گم کن

[mohsen32]

به سگ ها که محبت ميکنى با وفا ميشن




به آدم ها که محبت ميکنى ،هار ميشن
.
.
.






اما!!!
به خر که محبت ميکنى........اصلا براش فرق نداره!
از بس که ثبات شخصيت داره اين بزرگوار..

[mohsen32]

یه ضرب المثل مردونه هست که میگه














واسه لذت بردن از سفر نه هتل پنج ستاره لازمه نه ماشین مدل بالا و نه پول زیاد
فقط زنت همرات نباشه کافیه

[mohsen32]

یه توصیه ی علمی به دخترخانما
.












.
.
موقعی که خواستگارمیاد
به مادر داماد بگین من فکر کردم شما خواهر بزرگترشین!


یعنی تأثیری که این جمله در نتیجه خواستگاری داره، کتاب های قلمچی و گاج و ماهان در قبولی کنکور نداره.

[mohsen32]

امروز نشستم فکرامو کردم به یه جمع بندی رسیدم اینکه ‏تا این سن، هیچ گوهی نخوردم
در عین حال گوهی هم نیست که نخورده باشم!

[mohsen32]

تو برنامه کودک مجری پرسید:
میدونید پشم چیه بچه ها؟
یه دختربچه گفت:
همونی که از تعجب میریزه؟
پشمای مجریه همونجا ریخت

[mohsen32]

دیشب دزد اومده بود خونمون داشت میگشت. بلند شدم گفتم دنبال چی میگردی؟
گفت : پول








گرفتم خوابیدم






بعد گفت حالا که اینطور شد مودمو میبرم




هیچی دیگه نصف شبی رفتم پول واسش کارت به کارت کردم


فقط به عشق شما ذلیل مرده ها ست که اینجا میام ...
از بس دوستتون دارم

[mohsen32]

ژده ای دل که مسیحا نفسی میاید
























شوهر خوب مگر گیر کسی میاید
( پروین اعتصامی)

[mohsen32]

ﯾﻪ ﻟﺐ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻟﺒﺎﻣﯿﺪﯼ ؟
.
.
.




.
.
..




ﻋﻠﯽ ﺩﺍﯾﯽ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﺮﯾﺪﻥ ﺭﺏ ﮔﻮﺟﻪ
ﻓﺮﻧﮕﯽ

[mohsen32]

داستان قتل فجیع زن 25 ساله ی چینی. توسط یک پسر 14 ساله...
هرکسی که تحملشو نداره نخونه خواهشاً !!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
朣楢琴执㝧执瑩浻牡楧㩮㔱硰执㝧执� �浻牡楧敬瑦瀰絸朣杢㑳执獧扻捡杫潲� ��潣潬㩲昣昸昸㬸慢正牧畯摮椭慭敧敷 止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯㡦㡦㡦潴捥捥捥戻捡杫潲湵� �条㩥眭扥楫楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸� ��散散戻捡杫潲湵浩条㩥洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯㡦㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯� �椭慭敧獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯㡦㡦㡦� ��捥捥㬩慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡札慲 楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲湵浩条� �楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散汩整� ��牰杯摩䐺䥘慭敧牔湡晳牯楍牣獯景牧 摡敩瑮猨慴瑲潃潬卲牴昣昸昸䔬摮潃� �卲牴攣散散㬩潢摲牥硰猠汯摩⌠㙣㙣㙣搻獩汰祡戺潬正潭潢摲牥爭摡� �㩳瀲㭸漭戭牯敤慲楤獵㈺硰敷止瑩戭� ��敤慲楤獵㈺硰戻牯敤慲楤獵㈺硰执獧 搴摻獩汰祡戺潬正瀻獯瑩潩㩮敲慬楴� �执獧搴筮楤灳慬㩹湩楬敮戭潬正漻敶� ��潬 朣楢琴执㝧执瑩浻牡楧㩮㔱硰执㝧执� �浻牡楧敬瑦瀰絸朣杢㑳执獧扻捡杫潲� ��潣潬㩲昣昸昸㬸慢正牧畯摮椭慭敧敷 止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯㡦㡦㡦潴捥捥捥戻捡杫潲湵� �条㩥眭扥楫楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸� ��散散戻捡杫潲湵浩条㩥洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯㡦㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯� �椭慭敧獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯㡦㡦㡦� ��捥捥㬩慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡札慲 楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲湵浩条� �楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散汩整� ��牰杯摩䐺䥘慭敧牔湡晳牯楍牣獯景牧 摡敩瑮猨慴瑲潃潬卲牴昣昸昸䔬摮潃� �卲牴攣散散㬩潢摲牥硰猠汯摩⌠㙣㙣㙣搻獩汰祡戺潬正潭潢摲牥爭摡� �㩳瀲㭸漭戭牯敤慲楤獵㈺硰敷止瑩戭� ��敤慲楤獵㈺硰戻牯敤慲楤獵㈺硰执獧 搴摻獩汰祡戺潬正瀻獯瑩潩㩮敲慬楴� �执獧搴筮楤灳慬㩹湩楬敮戭潬正漻敶� ��潬




تف تو روزگار.
من که اعصابم به هم ریخت !!!!!
ضمناً از دوستانی که مطلبو خوندن بخاطر استفاده از کلمات زشتی مثل 牯敤 به شدت معذرت میخوام !!!!

[mohsen32]

بعضی پسرا که به هم میرسن یجوری سلام میکنن آدم احساس میکنه تو


جمع گوسفنداس


.
.
.
.
.
.
.
بــــــــــع محمد
بــــــــــع رضا
بععععع علی آقا
بعععععععععع
اصلا یه وضعیه

[mohsen32]

دیشب داخل يكي از اين پیام رسانهاي وطني به دوس دخترم پیام دادم كه


-حواست هست که امشب شب جمعه اس؟
قبل اینکه دوس دخترم سین کنه جواب بده یکی از برادران ناظر نوشت: خوب شد گفتی، خدا همه رفتگان رو بیامرزه، بریم فردا قبرستون

[mohsen32]

کافری که همه را به کیش خود پندارد


.
.
.
.
.
.
.
بهتر از مومنی است که همه را به چیز خود پندارد

[mohsen32]

‏رو اعصابتر از اینکه پشت در دستشویی وایسن با آدم حرف بزنن نداریم قشنگ حس میکنی داری بدون شلوار کنفرانس میدی

[mohsen32]

رفیقای حضرت ابراهیم هر وقت میخواستن باهاش شوخی کنن میرفتن کنارش میخوندن "شده ام بت پرست تو " حضرت هم با تبر میفتادن دنبالشون

[mohsen32]

رفتم اون دنیا خدا ازم پرسید:وقتی همسایه ات گرسنه بودکجابودی؟


منم گفتم: خودت کجا بودی؟!!!!






خیلی حال داد.....


ولی بعدش دیگه یادم نیست سرب داغ رو با قیف ریختن توحلقم یا با شلنگ!!

[mohsen32]

ﺍﻭﻥ ﭼﻪ ﻓﯿﻠﻤﯿﻪ ﮐﻪ ﻣﻌﻤﻮﻻ 2 ﺗﺎ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺩﺍﺭﻩ؟؟؟؟؟؟؟
ﻭﻣﻌﻤﻮﻻ ﻟﺨﺘﻦ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ﻫﯿﭻ ﮔﻔﺘﮕﻮﺋﯽ ﺑﯿﻨﺸﻮﻥ ﺭﺩﻭ ﺑﺪﻝ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺟﯿﻎ ﻭ ﺩﺍﺩ
ﻣﯿﮑﻨﻦ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ﻭ ﻫﻤﻪ ﯼ ﻣﺎ ﺍﺯ ﺩﯾﺪﻧﺶ ﻟﺬﺕ ﻣﯿﺒﺮﯾﻢ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
.


..
.
ﺁﻓﺮﯾﻦ ﺧﻮﺩﺷﻪ ﺗﺎﻡ ﻭ ﺟﺮﯼ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ﺗﻘﺼﯿﺮ تو ﻧﯿﺴﺖ....
جامعه خراب شده.

[mohsen32]

ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺯﯾﺎﺭﺕ ﺍﻣﺎﻡ ﺭﺿﺎ


ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﭘﯿﺸﻢ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟


ﮔﻔﺘﻢ : ﺣﺮﻡ !


ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺫﻭﻕ ﺯﺩﻩ ﺷﺪ ﻭ ﭘﺮﯾﺪ ﻫﻮﺍ ﮔﻔﺖ ﭘﺲ


ﺧﺮﻡ ﺳﻠﻄﺎﻥ ﮐﻮﻭﻭﻭ؟؟!!!


ﯾﻌﻨﯽ با این بچه تربیت کردنتون

[mohsen32]

دختر همسایمون
تو کنکور امسال بیستا مونده به آخر شده
باباش داشت شیرنی پخش میکرد!


















میگم چرا؟؟؟؟؟؟؟؟
میگه فک نمیکردم
بیست نفر از این گاو ترم تو ایران باشه!

[mohsen32]

‌


هوا کشِ توالت چیست !؟





















اصلى ترین وظیفه ى هواکش توالت تولید صداست براى آرامش خاطر شخص مشغول در محل و همچنین سایر وابستگان در خارج. کلا بو بهانه ست

[mohsen32]

تا حالا به استايل جغد دقت کردين؟
.
.
.


















.
.
دیوث يه جوري به آدم نگاه ميکنه
انگار کل خاندانمون نوكر باباش بودن!!!!

[mohsen32]

ﺁﻫﺎﯼ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻠﻪ ﺧﺎﻧﻤﺎ ﺭﻭ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ


ﺁﺭﻩ ﺑﺎ ﺷﻤﺎﻡ ...
























ﺗﻮﭖ ﺷﻮﺕ ﮐﺮﺩﻥ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ ﺭﺍ ﺩﯾﺪﯾﻦ ؟!


ﺷﺒﯿﻪ ﭘﻨﮕﻮﺋﻦ ﻓﻠﺠﻪ ... !!
ﺍﻭﻧﻢ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﮐﻨﯿﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﺣﺎﻟﻪ

[mohsen32]

یکی از خاطرات دوران راهنمایی من، انضباط تجدید آوردم..














������




به همین برکت




بعد تو شهریور اومدم ساکت نشستم قبول شدم.

[mohsen32]

یه ‏نماينده تو مجلس گفته:


به داعش تذكر ميدهم دست از جنايت برداره








👅


ميگن ابوبكرالبغدادی زنگ زده گفته:


غلام ادبتم داش ، ديگه تكرار نميشه چشم

[mohsen32]

زندگی مثل نقاشیه
.
.
.
.
.
منتها زندگی اروپایی‌ها و آمریکایی‌ها رو داوینچی کشیده
زندگی ما رو سکینه غلامعلی زاده 6 ساله از دوقوز آباد

[mohsen32]

‏خدا الان یه لیست گرفته دستش و میگه:
«خب اینم از سانحه دریایی
زلزله هم که زدم
اتیش سوزی هم زدم
سانحه جاده ای هم که هر روز دارن
سانحه هوایی هم که قبلا زدم
دیگه چی موند؟! اها اتش فشان،پسر اون دماوندو روشن کن»

[mohsen32]

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ ﺟﺪﯾﺪﺍ ﯾﻪ ﻃﻮﺭﺍﯾﯽ ﺷﺪﯼ ...
.
.
.
.
.

.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻢ : ﭼﻄﻮﺭﯼ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻮﺑﻢ ﻣﺮﺳﯽ...

[mohsen32]

تو يه جمعی بوديم يه نفر هی ميرفت وضو ميگرفت بهش گفتيم چرا انقد وضو ميگيری؟












گفت من دائم الوضو أم، يكی برگشت بهش گفت نه جانم شما دائم وضو نیستی شما دائم الگوزويی

[mohsen32]

عزراييل رو تو اورژانس بیمارستان دیدم.
مشغول cpr و تنفس مصنوعی به مریضی بود...








گفتم شما وظيفت قبض روحه، الان مشغول احيا هستي ؟


گفت اين بنده خدا هنوز موقع مرگش نرسيده، دكترا دارن ميكشنش

[mohsen32]

من هر وقت میرم اینستاگرام؛
.
.
.
.
.
.
حس میکنم با پیکان رفتم نیاوران!
بس که ملت همه شاخ و خفن و خوشگلن
فقط انگار من زامبیم این وسط

[mohsen32]

واقعا راضی کردن مردم تو ایران خیلی راحته


من جای روحانی بودم یه مدت


حقوق ها رو هم قطع می‌کردم،


بعد چند ماه دوباره می‌ریختم واسشون


مردم کلی خوشحال می‌شدن

[mohsen32]

مردم اعصاب ندارنا
به پیره مرده میگم خسته نباشی!!!!!!


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


ميگه اگه باشم چه غلطی می کنی؟

[mohsen32]

مرد خوب همیشه دوجاش باید کبود باشه:
یکی چشمش
یکی هم روی دستش...


صبح که داره میره هرچی خانومش گفت محکم بزنه رو چشمش و بگه رو چشام خانومی
شب که میاد یهو محکم بزنه رو دستش و بگه ای داد بیداد یادم رفت.

[mohsen32]

مورد داشتیم آقاهه به خانومش اس ام اس داده:












30مین صبر کن، الان میام.


هیچی دیگه... الان سه ماهه خانمش گیر داده


بهش که سیمین کیه؟

[mohsen32]

دوتا خانم باهم ۱۵سال زندان بودن
حکم آزادی یکیشون اومد
موقعی که داشت وسایلاشوجمع میکرد روبه دوستش کرد وگفت:
















اقدس حالا بقیشو اومدی بیرون برات تعریف میکنم

[mohsen32]

جفررر شهيد ميشه ميرن با خانوادش مصاحبه كنن










به زنش ميگن يه خاطره از این شهید بگو


ميگه روز اخر که میخواست بره بهش گفتم نرو
گفت : تو گوه نخور

[mohsen32]

آيا ميدانيد که تمساح ازپروانه ميترسه؟؟
آياميدانيدکه قلب انسان توخواب يه دقيقه ميميره؟؟






آيامبدانيدکه خوردن سيب همراه چاي رشد انسان کم ميکنه؟؟
آياميدانيدکه نخل ازسنگه؟؟
آياميداني که من نشستم دروغ ميگم وشما باور ميکنيد؟؟
ايا ميدانيد نبايد فوش بدهيد
ايا ميدانيد فوش دادن حرام است
ميدونين لاک پشت بعد از سه ماهگي کجا ميره؟؟؟؟
.
.
.
.


.
.
.
.
.
ميره تو چهارماهگي:
خدا شاهده فحش بدي دلخور ميشم

[mohsen32]

مردی که می گوید: تنها تو را دوست دارم☺️














درست شبیه زنی است که قول داده فقط مغازه ها را بگرده و چیزی نخرد!


ویکتور هوگو

[mohsen32]

چندتا سگ سرکوچه نشسته بودند همینجوری بهشون وق وق کردم




















تا خونمون دنبالم کردند فکر کنم اشتباهی بهشون فحش دادم ولی من نیتم عرض ارادت بود.

[mohsen32]

ﻣﺮﺩﻩ ﺷﻮﺭﯼ ﺩﺭ ﻗﺒﺮﺳﺘﺎﻥ ﺩﯾﺪﻡ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩ !!!...
.
..
.
.
.
.


.
.
.
.
ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﭼﯿﺰﯼ ﺷﺪﻩ ؟؟ !!!
ﮔﻔﺖ ﺑﻨﺸﯿﻦ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﻨﻢ ...
ﻧﺸﺴﺘﻢ ﮐﻨﺎﺭﺵ ...
ﮔﻔﺖ : ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﺭﺍ ﻣﯿﺸﺴﺘﻢ ...ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﺎﻟﮑﻮﺑﯽ ﻫﺎﯾﺶ ﺭﺍ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
ﺭﺳﯿﺪﻡ ﺯﯾﺮ ﺷﮑﻤﺶ ...
ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ: ﻣﺮﺩﻩ ﺷﻮﺭ، ﺍﻭﻝ ﺑﺨﻮﺭ ﺑﻌﺪ ﺑﺸﻮﺭ....

[mohsen32]

‏زنگ زدم گفتم دو پرس کوبیده لطفا
‏گفت کوبیده نداریم
‏گفتم نکوبیده چی؟




‏ولی این رسم مشتری مداری نیست که تلفنو قطع میکنن

[mohsen32]

‎به بابام میگم چرا هیچوقت شوخی نمیکنی؟














‎گفت از وقتی خدا با دادنِ تو باهامون شوخی کرد دیگه از هرچی شوخیه متنفرم...

[mohsen32]

به یارو میگن سه نوع گردنبندنام ببر،میگه:
طلا
،نقره
گوز!














میگن گوزدیگه چیه؟
میگه:ما عادت داریم میگوزیم میندازیم گردن هم!

[mohsen32]

دختره نیمرخ هیکلش مث گاو هلندیه
کمه کم ۱۵۰ کیلو وزنشه










پست گذاشته:
دوس پسلم منو دوس نداله ، پیشی بیا منو بخول !!!








لامصب تمساح تورو ببینه فرار میکنه :||
بشکه

[mohsen32]

لاته میره قهوه خونه میزنه رو میز میگه


اکبر بدخواهات چند نفرن؟


میگه ۷تا
میگه مادرشون گاییدس


جفر جو میگیرتش پامیشه میگه
اصغر بدخواهات چند نفرن؟


میگه ۱۷تا
میگه اوه اوه ننت گاییدس

[mohsen32]

زن : سلام
طوطی : علیک آبجی
زن : چه طوطی مودبی
طوطی : نوکرتیم
زن : میگما طوطی اگه یه روز با یه مرد بیام خونه چی میگی ؟
طوطی : میگم خرابی
زنه به پرنده فروشه گفت آقا این طوطی چقد بی ادبه
پرنده فروشه گفت خانم ببخشین یه ماه بهم مهلت بده درستش میکنم
1ماه بعد زنه واسه بردنه طوطی میاد
زن : میگما طوطی اگه یه روز با یه مرد بیام خونه چی میگی ؟
طوطی : میگم شوهرته
زن : آفرین طوطی با ادب حالا اگه با دونفر بیام چی میگی ؟
طوطی : میگم شوهر و داداشته
زن : آفرین طوطی خوشگلم حالا اگه باسه نفر بیام چی میگی ؟
طوطی : میگم شوهر و داداشته و برادرشوهرت
زن : آفرین طوطی عزیزم حالا اگه با چهار نفر بیام چی میگی ؟
طوطی بلند داد میزنه اوستا یه ماهه میگم این ج ن د س، میگی تو کارنداشته باش

[mohsen32]

حاج ناصر تو بیمارستان بستری بود
۱۵ نفر از اهالی محل خواستن برن عیادتش
یک مینیبوس دربست گرفتن با راننده توافق کردن که نفری ۵ تومن بدن
راننده گفت یک نفر دیگه هم بیارید که صندلیها تکمیل بشن میریم
بهش گفتن نه دیگه کسی نیست فقط ماییم
خواستن حرکت کنند
که از دور بدو اومد طرف مینیبوس
راننده گفت آها یک نفر هم جور شد
بهش گفتن ولش کن این جاسم نحسه اگه بامون بیاد حتما نحسیش مارو میگیره و یک اتفاقی میفته
راننده گفتن نه من اعتقاد ندارم به این خرافات مهم صندلیها تکمیل بشن و ۵ تومن بیشتر گیرم بیاد
خلاصه ایستاد و جاسم رسید تا در مینیبوس رو باز کرد
گفت پیاده شید حاج ناصر مرخص شد نمیخاد برید بیمارستان

[mohsen32]

ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ شوهری ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ لواشک ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ ﯾﻬﻮ ﯾﺎﺩﺵ ﺍﻭﻣﺪ زنش لواشک ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﺯ ﺩﻫﻨﺶ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺗﻮ جلدش ﺗﺎ ﺑﺒﺮﻩ ﺑﺮﺍﺵ !


یه خرده غیربهداشتیه ولی عاشقانه اس

[mohsen32]

تو کز محنت دیگران بی‌غمی…








قطعاً تو ایران یه مسئولی ، مدیری ، یه چیزی هستی

[mohsen32]

علایق شیرازی های عزیز


-ورزش مورد علاقه: تمرکز نشسته
- میوه مورد علاقه: نارنگی پوست کنده
- روز مورد علاقه: جمعه
- شغل مورد علاقه : بازنشستگی
- غذای مورد علاقه : غذای آماده
- مناسبت مورد علاقه: تعطیلات رسمی و غیر رسمی
- فعالیت اوقات فراغت: خوابیدن دل بالو
- کفش مورد علاقه : بدون بند
- لباس مورد علاقه: بدون دکمه
- رنگ مورد علاقه : چرک تاب
- مدل مبل مورد علاقه: راحتی
- پارچه مورد علاقه: بشور بپوش
-کمر شلوار مورد علاقه: کشی
- تکیه کلام مورد علاقه: آمو حالو بعد
- شیرینی مورد علاقه : راحت الحلقوم
- ظروف مورد علاقه : یکبار مصرف
- ضرب المثل مورد علاقه : عجله کاره شیطونه
- برنامه ریزی زندگی: بموقش یه طوری میشه
- لطیفه مورد علاقه: چون قبلا شنفتی دیگه نمیگم
- تصمیم مهم موقع عصبانی شدن: آمو لامصبا یه کاری بکنین

[mohsen32]

کوتاه ترین جوک جهان:
2 تا زن کنار همدیگه ساکت نشسته بودن !!😂😂😂














البته از این کوتاه تر هم هست:
جمع مذکر سالم

[mohsen32]

ﺭﻓﺘﻢ ﺣﻤﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻡ، ﺩم ﺩﺭ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺣﺪﻭﺩ 23 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺣﻤﺎﻡ ﺑﻮﺩﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ 23 ﺩﻗﯿﻘﻪ 15.30 ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ






ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻫﺮ 4.5 ﺛﺎﻧﯿﻪ 1 ﻟﯿﺘﺮ ﺁﺏ ﻣﺼﺮﻑ ﻣﯿﺸﻪ ﺗﻮ 204 ﻟﯿﺘﺮ ﺁﺏ ﻣﺼﺮﻑ ﮐﺮﺩﯼ ﻭ ﺑﺎ ﺍﺣﺘﺴﺎﺏ ﻫﺮ ﻟﯿﺘﺮ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ 5 ﺗﻮﻣﻦ، تو 1000 ﺗﻮﻣﻦ ﺍﺯ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻣﺼﺮﻑ ﮐﺮﺩﯼ ﺣﻮﺍﺳﺖ ﺑﺎﺷﻪ 44000 ﺗﻮﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﻤﻮنده

[mohsen32]

خانمی از شوهرش میپرسه: بجز من
چند خانم دیگه در زندگیت وجود دارد


شوهرمیگه: اوووه به اندازه موهای سرم������




خانم گریه کنان میره اتاقش
بعد از چند لحظه، خنده کنان میاد بیرون
رو به شوهرش میگه:


ای کچل مسخره ام میکنی

[mohsen32]

ﯾﻪ ﺑﻮﻫﺎﯾﯽ ﻣﯿﺎﺩ...






ﺑﻮ ﮐﻨﯿﺪ؟؟
ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﯾﻦ؟؟
ﻭﺍﻗﻌﺎ ﮐﻪ...
ﺧﯿﻠﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻨﺪ ﺫﻫﻨﯿﻦ
ﺧﺐ ﻣﺸﺨﺼﻪ ﭼﻪ ﺑﻮﯾﯽ ﻣﯿﺎﺩ
ﻫﻨﻮﺯ ﻧﮕﺮﻓﺘﯿﻦ؟؟




ﺑﻮﯼ ﮔﻞ ﺳﻮﺳﻦ ﻭ ﯾﺎﺳﻤﻦ ﺁﯾﺪ.
دهه فجر مبارک

[mohsen32]

شوهر گلم یه دقیقه میایی کارت دارم
شوهر عزززیزم یه دقیقه بیاااا کارت دارم
چه شوهر نازی دارم من عزیزم بیا کارت دارم
.
.
.
با توجه به نزدیک شدن روزهای پایانی سال و خطر جدی خانه تکانی , به محض شنیدن هریک از الفاظ فوق سریعا محل را ترک نمایید. لطفا این اخطار را جدی بگیرید. یکی جدی نگرفت تا الان چهار تا فرش شسته

[mohsen32]

هشدار جدی به دختران مجرد ایرانی:






به زودی دختران چینی با مهریه کم وارد کشور می‌شوند!
صغری جین هو یانگ: ۲ سکه بهار آزادی،
صاحب آپارتمان شخصی در پکن، دختر حاجی!


کوکب شان جان هو: ۲ سکه بهار آزادی،
دختر شایسته 2009 چین، دکترای هوا فضا؛


سکینه تانگ یو شوآ: یک سکه بهار آزادی،
بابا ننه پول‌دار، مطیع و سربه‌راه تضمینی.


دلارام سان شی مون: ۴ سکه بهار آزادی،
با دختر خالۀ اضافه!


کتی جینگ مین: ۳ سکه بهار آزادی،
تک فرزند مادر مرده!


حبیبه اون چان: ۵ سکه بهار آزادی،
با ارائه رضایت قبلی جهت زن دوم!

[mohsen32]

‏قبل از شروع مسافرت از سالم بودن برف پاک کن های ماشین خود اطمینان حاصل کنید،ما حاصل نکردیم الآن بابام منو گذاشته رو کاپوت یه جارو ام داده دستم تا هر 5 ثانیه شیشه های ماشینو جارو کنم

[mohsen32]

از یه پسره پرسیدم چرا زن نميگيري؟برگشته ميگه دوست دخترامو چيكار كنم؟!!اشك تو چشمام حلقه زد.يه همچين آدماي با وجدان و متعهدی هستن پسرا.حالا هي بگيد پسرا بدن.یه همچین موجودات فداکاری هستن

[mohsen32]

امروز بعد از مدتها دلم هوس کرد خونه رو تمیز کنم.... ولی دیدم هوسه... 😐منم آدم هوس بازی نیستم به شیطون لعنت فرستادم و دوباره نشستم پای تلگرام اعوذ بالله من الشیطان الرجیم

[mohsen32]

سه تا از دلایل اصلی که از ایران نمیرم اینه که.....💭1_ ایران کشورمه😍2_ روش غیرت دارم😎3_ پول ندارم برم

[mohsen32]

من از وسایل اسکی فقط یقه شو دارم

[mohsen32]

‏طرف اومده تو متن اعتراضش ب استاده نوشته: "من فقط ۸ نمره از رو تقلبام نوشتم رو چه حسابی بهم ۵ دادی؟

[mohsen32]

اگه کسی ازتون پرسید چرا عروسی نمیکنی جواب بدین چرا اتفاقا دوهفته دیگه عروسیمه. بعد داد بزنین ماماااان مگه اینارو دعوت نکردی؟

[mohsen32]

پنجاه هزار تومن ميذارى تو جيبت با ٣ هزار تومن برميگردى خونه مثل زمان جنگ شده گردان ميرفت نفر برميگشت

[!__Miss__!]

جاتون خالی
بی دعوت رفتم عروسی یه اصفهانی ...
دیدم دوتا در هست:

1- مهمون با کارت
2- مهمون بدون کارت
چون کارت نداشتم از در دوم رفتم تو...
دیدم دوتا در هست:
1- مهمان با هدیه
2- مهمان بدون هدیه
چون کادو نداشتم از در دوم رفتم تو...
وارد که شدم دیدم
برگشتم تو خیابون اصلی😐😂

[!__Miss__!]

خدایا این شیرینی زبان فارسی رو از ما نگیر.....

چند روز پیش رفته بودم میوه فروشی، میوه بخرم....

یه زنه اومده میگه اکبر اقا این بادمجون درازاتون تخمیه یا گوشتی؟

اکبر اقا هم میگه نه خانم تخمیه ...اگه گوشتی می خوای از اون کلفتا بردار

مملکت نیست که فیلم سوپره������������������������

[!__Miss__!]

سر کلاس بودیم استاد داشت جزوه میگفت که یه دختره گفت:استاد من جا انداختم!





یکی از پسرا هم با خونسردی گفت : برو بخواب الان منم میام😂😂😂

[!__Miss__!]

مشهديه: الو یونس هست؟






تهرانيه: نه بيرونه.
مشهديه: تو کيشى؟
تهرانيه: نه من تهرانم.
مشهدیه: نه تو کیش ميري؟!
تهرانیه: چرا باید برم کیش؟!
مشهديه: نه موگوم تو کيشميشى؟!
تهرانيه: کيشميش خودتى شمبلیله!������������

[!__Miss__!]

ﺳﻪ ﺗﺎ خنگ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻥ ، ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪ خنگند ، ﺣﺮﮐﺖ
ﻧﮑﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ!

ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﺩﺍﺩﻥ ﻭ ﭘﯿﺎﺩﻩ
ﺷﺪﻥ ،

ﺳﻮﻣﯽ محکم ﺯﺩ ﺗﻮ ﺳﺮ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ

ﮔﻔﺖ: ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺍﯾﻨﻘﺪ
ﺗﻨﺪ ﻧﺮﻭ ، ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ������������������

[mohsen32]

داف های دماغ عملی در راهپیمایی 22بهمن :������


برگ برگ آبلیکا
برگ برگ اسلاعیل
برگ برگ ایندلیس
برگ برگ زیبوتی

[mohsen32]

همیشه دوس داشتم دوس دخترم بابت اینکه چرا گردنم کبوده باهام دعوا کنه








اما متاسفانه بابام سر اینکه زیر چشام گوده و دستمال کاغذی ها زود تموم میشه میرینه بهم

[mohsen32]

فرق مرغ با مادر شوهر






مرغ وقتی میخواد برینه میشینه




ولی مادر شوهر تا به همه چی نرینه نمیشینه


جرات داری بفرس براش

[mohsen32]

پاندا میتونه تاریخ زایمان خودشو کنترل کنه و ۳ تا ۵ ماه به تعویق بندازه


















اون وقت ما یه گوز رو نمیتونیم کنترل کنیم زارت آبرومون میره.
اون وقت بهمون لقب اشرف مخلوقاتم دادن

[mohsen32]

ﮔﻮﺭﺧﺮ ﭼﯿﺴﺖ؟




























ﺣﯿﻮﺍﻧﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﭘﺎﯼ ﮔﻮﺭ ، ﻣﺜﻞ ﺧﺮ ﻗﺴﻂ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻣﻴﺪﻫﺪ

[mohsen32]

همه حسنی رو مسخره کردن
که جمعه به مکتب میرفت
















خبر نداشتن جمعه‌ها مکتب مکانه!

[mohsen32]

زنان در زمان بارش برف...������


������������زن آمریکایی..درست کردن یک لیوان قهوه و تماشا کردن برف از پنجره


������������زن انگلیسی؛ روشن کردن شوفاژ و نشستن در کنار آن همراه با خواندن کتاب




������������واما زن ایرانی
الهی بحقه این رحمتت حقه من از اونایی که در حقم ظلم کردن بگیری
خدایا بحق این بارونت چشم حسودای منو کور کنی
اونایی که چشم دیدن منو ندارن انتقاممو از اونا بگیری
خدایا اگه شوهرم با زن دیگه ای به خاک سیاه بنشونیش
واینگونه میشود که برف بند و بجای آن خاک بر سرمان می باااارد ������

[mohsen32]

اصفهانيه کنار خيابون عسل ميفروخت








یارو رسيد گفت کيلو چند؟


گفت چهل تومن


یارو گفت: ميشه مزه کنم؟


اصفهانيه: بفرما...


یارو چهار انگشتى رفت سمت ظرف عسل!

اصفهانيه زود در ظرفو گذاشت و گفت:


دادا اينو زنبور بدبخت ذره ذره ريدس، من نريدم که اينطورى حمله ميکنى

[mohsen32]

به دو چیز نباید دست زد;


1. برق
2. زن






























چون اگه بگیرنت دیگه ولت نمیکنند


البته برق کمی انصاف داره بعد مرگ ولت میکنه ولی زن نه.

[mohsen32]

امروز یکی از دخترای همکلاسیم تو کلاس داشت شیرینی می‌داد؛






گفتم مناسبتش؟






گفت عمه شده‌م.




گفتم بدبخت باید خرما بدی.

[mohsen32]

خدا دخترو که آفرید بهش گفت:
میری توی زمین دوست پسر پیدا میکنی
بهش میگی تو به من اهمیت نمیدی
میگی بهم تَبجه نمیتُنی
اعصابشو می سایی میای
آ ماشالله برو ببینم‌ چیکار میکنی:

[mohsen32]

یکی از خاطرات دوران راهنمایی من، انضباط تجدید آوردم...








به همین برکت


بعد تو شهریور اومدم ساکت نشستم قبول شدم..

[mohsen32]

گربه ای از خانه شیخی مرغی به دندان گرفت، در حال فرار شنید که زن شیخ فغان سر داد و گفت: حاج آقا گربه مرغ را برد...
شیخ با خونسردی گفت: ملالی نیست زن، قرآن را بیاور.


گربه با شنیدن این سخن بلافاصله مرغ را رها کرد و گریخت...
از او پرسیدند: تو را چه پیش آمد که مرغ را رها کردی؟!


گفت: شما اینان را نمیشناسید اکنون یک آیه از قرآن پیدا میکند و فردا بالای منبر گوشت گربه را حلال اعلام میکند!

[mohsen32]

خبر فوری و سریع


.
.
.
.
.
.
.
.


اوخ
رد شد
خیلی تند میرفت...
تا خبرهای یواش تر دیگر شمارو به خدای متعال میسپارم!

[mohsen32]

میگویند وزیر امور خارجه روسیه، پس از سفر به ایران نماز خوان شده بود. وقتی علت را از او پرسیدند گفت:






"در این سفر واقعا فهمیدم خدایی وجود دارد و ایران را اداره می کند وگرنه با این مسئولانی که من دیدم تا به حال نباید چیزی از ایران باقی می ماند!"

[mohsen32]

داشتم تو اتوبان میرفتم
دیدم یه بچه رو موتور خوابش برده بود
و داشت می افتاد
باباش هم اصلا حواسش نبود
رفتم کنارش بهش گفتم














پس چرا حواست به بچه ات نیس
یه دفعه دو دستی زد تو سرش
و گفت : اصغر پس ننه ت کووو؟

[mohsen32]

اصغر یه آینه پیدا میکنه،میگه این عکس چقد برام آشناس!








جفر ازش میگیره نگاه میکنه، میگه خره این منم دیگه

[mohsen32]

‏ﺩیدین میرین ﺩستشویی میرینین میاین بیروﻥ ﺭاضی نیستین؟
یه حسی میگه کافی نبوﺩ












من ﺍلان هموﻥ حس نسبت به زندگیم داﺭم

[mohsen32]

شماها یادتون نمیاد وقتی ما طفل بودیم یکی از سرگرمی هامون این بود که










تو حموم در چاه فاضلاب رو میذاشتیم تا آب جمع بشه مثل استخر بشه بعد دست و پا میزدیم شاد میشدیم

[mohsen32]

قيمت قبر و اجاره مسجد و پذيرايى مهمونا انقدر گرون در مياد
















كه فكر كنم من بميرم جسدم رو يواشكى بسوزونن به همه بگن از خونه فرار كرده

[mohsen32]

یه خانمی هشت تا بچه داشت هفت تاشون سفید و شبیه بهم بودن و هشتمی سبزه و کمی متفاوت از روز تولد هشتمی شوهرش بهش شک کرده بود ولی برای اینکه بنیاد خونوادش ازهم نپاشه چیزی نگفت






یه روز خانمش در حال مرگ گفت: میخوام یه اعترافی کنم
شوهرش گفت: میدونم،اون بچه سبزه...






خانمش گفت: نه اون هفت تا سفیدا

[mohsen32]

یه ایرانی و یه آمریکایی قرار گذاشتن
به تعداد روزهای تعطیل کشورشون به همدیگه پس گردنی بزنن!!


آمریکایی اول شروع کرد:
تولد عیسی , ژانویه , وفات عیسی , عید پاک




نوبت ایرانیه شد
تولد امام اول , دوم , سوم ... دوازده ام
و شروع کرد به نام بردن تمام اماما و تولد و وفاتشون


آمریکایی داشت از درد بِگاااا میرفت و به اَر اَر افتاده بود
ایرانیه گفت داداش هنوز عید نوروز و 3 ماه تابستون مونده
شُل کن برادره من

[mohsen32]

اصفهانیه ميره دندون پزشكي به دكتره ميگه دندون عقلم رو بكش بدون بي حسي


دكتره ميگه بايد بهت آمپول بي حسي بزنم
نميتوني تحمل كني


اصفهانیه ميگه آمپول نزن اگه نتونستم تحمل كنم پول ميدم بهت اگه تونستم تحمل كنم هيچي نميدم


دكتر قبول ميكنه و دندون رو ميكشه و یارو آخ نميگه و شرط رو ميبره
شب دكتر تو گروه دكترا مينويسه امروز دندون يه اصفهانی رو بدون بي حسي كشيدم و درد نداشت


يه دكتر ديگه بهش ميگه اين اومد پيش من براش بي حسي زدم
گفتم بشين بيرون تا صدات كنم
اومدم ديدم نيستش

[mohsen32]

کودکی از پدرش پرسید：بابا "مرد" یعنی چه؟
پدر：مرد به کسی میگن که بدون هیچ چشم داشتی،زندگی خودشو وقف راحتی وآسایش و رفاه خانواده اش میکنه…
کودک گفت：




کاش من هم می تونستم مثل "مادرم" یه مرد بشم!
و اینگونه بود که پدر ضایع شد و بچه رو تا میخورد زد و از آن پس تصمیم گرفت روی جوابهایش بیشتر فکر کند!

[mohsen32]

دستمو کردم تو دماغم گیگیلی در اوردم.

داشتم با انگشتام گرد میکردم ک بندازم یه گوشه.....








دیدم بابام داره نگام میکنه پرسید اون چیه دستت؟؟؟؟؟


منم از ترس گفتم آدامسمه و انداختم تو دهنم..
هیچی دیگه الان دارم میجوأمش

یکم ترشه ولی همچین بدمزه هم نیست فقط یکم شل شده تو دهنم


هی میره لای دندونام...


اینو تو چت یک پارس بفرست، اگه بنت نکردن، تازه فحشای ناب و آبداری هم بهت میدن


منم قُربانیِ این توطئه شدم

[y@saman]

میگن می‌خواستن واسه جنتی جشن تولد بگیرن،
سازمان ملل اجازه نداده!
.
.
.
.
برآورد کردن دیدن اگه بخوان واسش
شمع روشن کنن، دمای زمین 5 درجه گرمتر میشه!!😂😂😂😂😂😂

[!__Miss__!]

دستمو کردم تو دماغم گیگیلی در اوردم.

داشتم با انگشتام گرد میکردم ک بندازم یه گوشه.....








دیدم بابام داره نگام میکنه پرسید اون چیه دستت؟؟؟؟؟


منم از ترس گفتم آدامسمه و انداختم تو دهنم..
هیچی دیگه الان دارم میجوأمش

یکم ترشه ولی همچین بدمزه هم نیست فقط یکم شل شده تو دهنم


هی میره لای دندونام...


اینو تو چت یک پارس بفرست، اگه بنت نکردن، تازه فحشای ناب و آبداری هم بهت میدن


منم قُربانیِ این توطئه شدم

خیلی چندشی محسن اههه ... از الان تا دفه بعد که دیدمت ایگ..

[mohsen32]

آیا فواید گوز را میدانستید؟


۱- رفع خستگی
۲- رفع دل درد
۳- سفیدی چهره
۴- بهبودی بیماری‌های گوارشی
۵- ایجاد رعب و وحشت در شب
۶- ایجاد خشنودی دوستان
۷- ایجاد تنوع در بوی محیط
۸- از بین بردن یکنواختی در زندگی
۹- تست حس بویایی اطرافیان
۱۰- ایجاد فضای آزادی و دموکراسی …


(متاسفم برا کسایی که هنوزم فک میکنن گوز چیز بدیه)

[mohsen32]

از شماره ناشناس پیام اومده:


“سلام مریم هستم، اگر آشغالارو ببری پایین، با تو دوست خواهم شد”




یکے بیاد به پدر من بگه من آشغالا رو میبرم باباجان این چه کاریه آخه

[mohsen32]

مامور شهرداری میاد دم خونه ب دختره میگه آشغال دارین؟دختره داد میزنه : مامان مامان آشغال داریم؟☺️


مامانش میگه آره داریم
دختره هم میگه آره داریم دستت درد نکنه ، نیازی نیست نمیخوایم!!


..
خوشبختانه رفتگر رو موقع خوردن دینامیت دستگیر کردن

[mohsen32]

دخترایچتروم یک پارس همه مثل
مربا شیرینن






















الکی مثلا من نمیدونم
دبه ترشی چیه

[mohsen32]

دلم سیب زمینی سرخ کرده با ته دیگ ماکارونی و چنتا تیکه پیتزا و
















چند میلیارد پول میخواد
همین!

[mohsen32]

شیرازیه بعداز25سال میفهمه فلجه...
بهش میگن چرا اینقدر دیر فهمیدی؟










میگه: ناموسا فک میکردم حسش نیس!!!!

[mohsen32]

دختره تعریف میکرد :


عاشق یک پسـر تلگرامی شدم ،✌️


این هفته بهم گفت عزیزم من دو سه روز نیستم، خونه جشنه




بهش گفتم نکنہ ازدواج کردی نامرد؟!




گفت نه گلم، میخوان منو ختنه کنن
من ۷ سالمه، میخواستم زودتر بهت بگم نشد ..

[mohsen32]

ولنتاين چه روزیست؟






روزيه كه ١ خر ١ دونه خرس ميده به ١ پلنگ و ٩ماه بعدش ١ توله سگ تحويل ميگيره

[mohsen32]

چهارشنبه سوری میشه آنلاینم!
عید میشه آنلاینم!
۱۳ بدر انلاینم
ولنتاین آنلاینم














قشنگ ریــــــــــدم, با این زندگی کردنم...

[mohsen32]

به دوست دخترم گفتم ﯾﻪ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﮕﻮ ﻗﻠﺒﻢ ﺑﻠﺮﺯﻩ ؟؟
ﮔﻔت میخوام زنت بشم










ﺳﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﺜﻞ بید دارم ﻣﯿﻠﺮزم
دختر روانی

[mohsen32]

پراید فقط یه مزیت دارﻩ












ﺍﻭﻧﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺩﻭﺱ ﺑﺸﻪ ..


ﺣﺪﺍﻗﻞ ﻣﻄﻤﺌﻨﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻧﺒﻮﺩه

[mohsen32]

میدونین به کی میگن سایرین ؟










به کسی که تو سایه میرینه !!!


تا حالا شده بخاطر اطلاعات مهمی که میدم ازم تشکر کنین ؟؟؟

[mohsen32]

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ ﮐﻮﻟﺮ ﻣﻴﮕﻪ
ﺁﻗﺎ ﮐﻮﻟﺮﻣﻮﻥ ﺧﺮﺍﺏ ﺷﺪﻩ میاین ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻌﻤﻴﺮ؟


ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ ﺧﺎﻧﻢ ﮐﻮﻟﺮﺗﻮﻥ ﺁبیه؟










ﺩﺧﺘﺮ : ﻓﻘﻂ ﺩﻭﺭﺵ ﺁﺑﻴﻪ ﻭﺳﻄﺶ ﺳﻔﻴﺪﻩ !!


ميگن از پشت تلفن صداي شليك گلوله اومده و قطع شده

[mohsen32]

فوايد قليون عبارتند از:


١. باعث هضم آسان غذا ميشود
٢. باعث آرامش روح و روان ميشود
٣. باعث صله ي رحم ميشود
٤. باعث اجراي عدالت ميشود چون نوبتى كشيده ميشود
٥. باعث همكارى افراد ميشود چون يكى ذغال درست ميكند يكى ميچرخاند يكى آب مياورد
٦. باعث ايجاد جو صميمي براى دوره هم بودن ميشود
٧. باعث ايجاد هنرمندي در افراد ميشود مثله حلقه دادن و اشكاله ديگر
در كل خيلي چيزه خوب و مفيديس
حالا اين وسط ريه يه زر زري ميكنه شما اهميت ندين

[mohsen32]

آیا میدانید در قزوین




تماشای بازی بیلیارد




از بازی کردنش گران تره؟

[mohsen32]

غضنفر ﺍﺯ ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ :
ﺑﺎﺩﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺩﻫﻨﺖ ﺧﺎﺭﺝ ﻣﯿﺸﻪ ﺳﺮﺩ ﺍﺳﺖ ﯾﺎ ﮔﺮﻡ؟؟؟
ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ ﮔﻔﺖ : ﺳﺮﺩ ﺍﺳﺖ!!!






غضنفر ﮔﻔﺖ :ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺯﻣﺴﺘﺎﻥ ﻫﻮﺍ ﺳﺮﺩ ﺍﺳﺖ ﺩﺭ ﺩﺳﺘﺖ ﻓﻮﺕ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺗﺎ ﮔﺮﻣﺶ ﮐﻨﯽ؟؟؟
ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ ﮔﻔﺖ : ﺍﻫﺎ ﭘﺲ ﮔﺮﻡ ﺍﺳﺖ ??!!!
عضنفر ﮔﻔﺖ: ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺩﺭ ﻓﻨﺠﺎﻥ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻨﮏ ﮐﺮﺩﻧﺶ ﻓﻮﺕ ﻣﯿﮑﻨﯽ!! ؟
ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ ﮔﻔﺖ : اگر بگم گوه خوردم ﻭﻟﻢ میکنی?

[mohsen32]

ﯾﺎﺭﻭ ﻓﯿﻠﻢ ﺳﺎﺧﺘﻪ :












ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﯾﺪﺯ ﺩﺍﺭﻩ!!!
ﻣﺎﺩﺭﻩ ﻣﺮﯾﻀﻪ!!!
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻫﻢ ﻣﻌﺘﺎﺩﻩ!!!
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﺳﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺍﺗﻔﺎﻕ بیفتد...
ایشالا برا ننت اتفاق بیفته روانیه پدرسگ

[mohsen32]

‏خواب دیدم ۱۵ تا ماشین دارم








تو خواب گریه میکردم که چطوری میتونم پول بنزین اینارو بدم


روحمم فقیره ...

[mohsen32]

پلیس جعفر رو میگیره میگه: دهنت بو الکل میده!
مشروب خوردی؟؟!!
.


.
.
جعفر میگه: چه ربطی داره مثلا صبح پا میشی دهنت بو گوه میده!
گوه خوردی؟؟!!

[mohsen32]

طرف میگه چون قدیم گوشواره براى برده‌ها بوده پس استفادش زشته!














مث اینه که چون برگ رو یه زمانى به عنوان شورت استفاده میکردن الان دیگه دلمه نخورى

[mohsen32]

بعد از نماز شیخی توی بلندگو میگه:




میخوام کسی رو بهتون معرفی کنم که قبلا دزد بوده!
مشروب و مواد مخدر مصرف میکرده و هرکثافتکاری میکرده ...
ولی خدا الان اونو هدایت کرده و همه چی رو گذاشته کنار!!




بعد گفت :بیا فلانی میکروفن رو بگیرو خودت تعریف کن که چه جوری توبه کردی!!!


طرف اومد گفت:
من یه عمر دزدی میکردم، معصیت میکردم، خدا آبروم رو نبرد،
اما از وقتی توبه کردم این مرتیکه خر واسم آبرو نذاشته ...!!

[mohsen32]

مردی بر همسر خود در آشپزخانه وارد شد و از او پرسید کدام یک از فرزندان خود را بیش از دیگر فرزندانت دوست داری..!؟؟؟




همسر او گفت: همه آنها را، بزرگشان و کوچکشان، دختر و پسر، همه یکسانند و همه را به یک اندازه دوست دارم.
شوهر گفت : چگونه دل تو برای همه آنها جا دارد..!؟
همسر جواب داد: این خلقت خدا است که دل مادر برای همه فرزندان خود وسعت دارد.
مرد لبخندی زد و گفت: اکنون شاید بتوانی بفهمی که چگونه دل مرد برای چهار زن همزمان وسعت دارد....!!






خدا بیامرزدش...
روشش خوب بود برای قانع کردن ولی موقعیتش كنار كارد و ساطور غلط بود !
مراسم آن مرحوم ، صبح و ظهر و عصر فردا جهت عبرت سایرین در سه سانس برگزار میگردد

[mohsen32]

دختره میفته تو دریا میبینند کوسه کاریش نداره ،
از کوسه میپرسن چرا نخوردیش
















میگه پارسال یه دختر خوردم اینقدر کرم مالیده بود ،
که هنوزم اسهال دارم..

[mohsen32]

روزی که میخواستم‌ برم سربازی
بابام منو رسوند ترمینال


بعد دست گذاشت رو شونه م گفت


پول مول که داری؟
گفتم اره بابا نگران نباش


گفت خب بده من دستم خالیه یه بنزین بزنم

[mohsen32]

به دختره ميگم دوست دخترم ميشي؟
ميگه: فابريك يا جاست فرند؟؟










گفتم نميدونم اونی که میاد خونه خالی کدومه؟

[mohsen32]

روش های کاهش وزن در کشور های مختلف


تایلند : خوردن غذاهای تند
انگلستان : خوردن غذا در پرس های کوچک
اندونزی : روزه گرفتن
لهستان : مصرف غذاهای خانگی
آلمان : خوردن صبحانه کامل
ایران : از شنبه

[mohsen32]

دختره اسمشو نوشته (یش یش یش) میگم یعنی چی؟؟


















میگه احمق یعنی ستایش (۳ تا یش)
خدایا منو بکش

[mohsen32]

یه بارم بابام اومد خونه دید شیر آب حموم خراب شده هیچی به ذهنش نرسید












گفت حالا حتما لازمه همتون حموم کنید؟ یه نفر تمیز باشه تو این خونه کافیه

[mohsen32]

عشق من و تو مانند..












میخ طویله‌ ای می‌ماند
که هیچ خری قادر به کندن آن نیست...


اینم عاشقانه‌ی من.

[mohsen32]

ﺩﯾﺸﺐ ﺑﭽﻪ ۱۰ ﺳﺎﻟﻪ ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻥ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﭘﯿﺎﻧﻮ ﻣﯿﺰﺩ، ﯾﮑﯿﺸﻮﻧﻢ ﮔﯿﺘﺎﺭ …






ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﻣﻦ ده ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻮﺩ، ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﺯﯾﺮ ﺑﻐﻠﻢ ﺻﺪﺍﯼ گوﺯ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﻡ !!!


ﻧﺨﻨﺪ ﺁﻗﺎ … ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺕ ﻧﺒﻮﺩ

[mohsen32]

ﺁﺑﺮﯾﺰﺵ ﺑﯿﻨﻰ ﺩﺍﺭﻡ،
ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﻗﺮﺹ ﺿﺪﺣﺴﺎﺳﯿﺖ ﺑﮕﯿﺮﻡ،
ﺗﻮ ﻋﻮﺍﺭﺽ ﺟﺎﻧﺒﯿﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
ﺳﺮ ﺩﺭﺩ و ﺳﺮ ﮔﯿﺠﻪ
ﺣﺎﻟﺖ ﺗﮭﻮﻉ
ﺍﺧﺘﻼﻝ ﺩﺭ ﺧﻮﺍﺏ
ﻧﺎﺭﺳﺎﯾﻰ ﮐﺒﺪ
ﺳﮑﺘﻪ ﻗﺒﻠﻰ و ﺳﮑﺘﻪ ﻯ ﻣﻐﺰﻯ
ﻣﺮﮒ ﻧﺎﮔﮭﺎﻧﻰ !




ﮪﯿﭽﻰ ﺩﯾﮕﻪ… ﭘﺸﯿﻤﻮﻥ ﺷﺪﻡ
با آستینم پاکش میکنم
ﺍﻣﻨﯿﺘﺶ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ !!

[y@saman]

روایت داریم همینطورکه ماتو این دنیامنتظر امام زمانیم
اون دنیاهمه منتظرجنتی هستن
شبای جمعه که میشه همش میگن شايداين جمعه بيايدشايد😂

[mohsen32]

با دوس‌دخترم تو پارک نشسته بودیم یکی از مامورای گشت‌ارشاد با سرعت اومد طرفمون،


بهش گفتم این خانم خواهرمه










گفت خفه‌شو توالت کجاس

[mohsen32]

پای بابام ضربه خورده بود، مامان بزرگم


زردچوبه و تخم مرغ و کره حیوانی


و ... گذاشته بود رو پاش رفته بودن دکتر


دکتره گفته بود


"سیب زمینی هم میذاشتین کوکو درست میکردین دیگه"

[mohsen32]

‏ﺭفتم دکتر گفتم دکتر دماغم همش کیپ میشه گفت یه قطرﻩ براﺕ مینویسم استفاﺩه کن




بعد به سایز دماغم نگاﻩ کرﺩ گفت: دﻭ تا مینویسم لازمت میشه

[mohsen32]

زمان ما میخواستن املای یه نفرو بسنجن، میگفتن بنویس "قسطنطنیه" یا "قورباغه"...
حالا کافیه بگی بنویس "آیا" ...
نصف مردم مینویسن "عایا"

[mohsen32]

شنگول و منگول و حبه انگور چه وضع اسم انتخاب کردنه؟








مثل این می مونه اسم بچه هاتو بزاری:


اصخر و مصخر و حبه پصخر

[y@saman]

یه بنده خدایی تعریف می کرد بچه که بودم، رفتم مسجد، سر نمازم با صدای بلند دعا کردم "خدایا یه دوچرخه به من بده" ریش سفید محل شنید، گفت: بچه جان، خدا که کارش دوچرخه دادن نیست، کار خدا لطف به بندگانشه، خصوصا بخشش گناهاشون، نه دوچرخه دادن...


صبح روز بعد رفتم یه دوچرخه دزدیدم و تو مسجد سر نمازم دعا کردم که خدایا منو بابت تمام گناهانم ببخش. ریش سفید شنید و گفت: آفرین پسرم، حالا شدی مسلمان خوب و خداپرست...


از آن روز دیگه من راهمو پیدا کردم. الان هم یه گوشه مملکت دارم خدمت می‌کنم، اول اختلاس میکنم بعد نماز و نذری و توبه

[y@saman]

جفففففر 10 ﻧﻔﺮﻭ ﺳﻮﺍﺭ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻩ
ﺍﻓﺴﺮﻩ ﭘﻴﺎﺩﺷﻮﻥ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﺗﻮﻧﺴﺘﻲ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﻳﻨﺎ
ﺭﻭ ﺳﻮﺍﺭ ﻛﻨﻲ ﺟﺮﻳﻤﺖ ﻧﻤﻴﻜﻨﻢ ..


جفففففر ﻣﻴﮕﻪ : ﻫﺮ ﻛﻲ ﺭﻭ ﺯﻣﻴﻦ ﺑﻤﻮﻧﻪ
ﻧﻨﺶ ﺧرﺍﺑﻪ!


ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻻﻥ اﻓﺴﺮه ﻫﻢ ﺳﻮﺍﺭ ﺷﺪﻩ ﯾﺎﺯﺩﻩ ﺗﺎﯾﯽ ﺗﻮ پرایدﻥ ������������������

[y@saman]

طرف تو ﻣﻴﻮﻩ ﻓﺮﻭﺷﻲ ﭼﺸﻤﺶ ﺑﻪ ﺧﺮﺑﺰﻩ ﺗَـﺮَﮎ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺧﻮﺩش ﺭﺍ ﺩﺭ ﺗﺮﮎ ﺧﺮﺑﺰﻩ ﮐﺮﺩ !

مردی ﮐﻪ ﻫﻤﺎﻧﺠﺎ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ، ﺑﺎ ﺗﻨﺪﯼ ﮔﻔﺖ : ﺍﮔﺮ ﻣﻦ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺩﺭ ﭘﺸﺖ ﺷﻤﺎ ﻛﻨﻢ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻧﻤﻴﺸﻮﻳﺪ؟


طرف ﮔﻔﺖ : ﺍﮔﺮ ﺑﻪ ﻗﺼﺪ ﭼﺸﻴﺪﻥ ﺑﺎﺷﺪ، ﺧﯿﺮ، ﺍﺷﻜﺎﻟﻰ ﻧﺪﺍرد


‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌� �‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌� ��‌‌‌‌‌

[mohsen32]

ﻣﻦ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﻮ ﮐﻒ ﺍﻭﻥ ﺁﻫﻨﮓ ﭘﻮﯾﺎ ﻫﺴﺘﻢ
ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ شورﺕ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻓﺖ ﻭ ﭘﻮﯾﺎ ﻫﻢ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪ :










ﺑﺎ ﺧﺪﺍ ﺑﻮﺩﻧﺘﻮﻭﻭﻭ
ﺑﺎ ﺣﯿﺎ ﺑﻮﺩﻧﺘﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭ
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺍﺍﺍﺍﺭﻡ !!!




ﻻﻣﺼﺐ ﺍﻭن ور آب ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰﺷﻮﻥ ﻓﺮﻕ ﺩﺍﺭﻩ

[behn@m]

خسيسه ميره ميهموني سر سفره يكي از بچه هاش ميگه بابا يه ليوان آب ميدي ؟
داد ميزنه ميگه آب تو خونه هم داريم ، مرغ بخور بدبخت!:1:

[mohsen32]

‏جدیدا کشف کردن ک بستنی بعلت محتوای چربی ای ک داره بدنو گرمتر میکنه


















فک کن حتی بستنی ام ظاهرش با باطنش فرق داره دیگه چ توقعی از آدما دارید؟

[behn@m]

ميدونين اصلا شب نبايد شام بخوري اشتباه هست چون اگر قرار بود شام چيزي نخوريم كه تو بخچال لامپ نميذاشتن خخخخخخخخخخخخخخخ:76::1:

[mohsen32]

ازیه شیخه پرسیدم :


"حاجی تقلب رسوندن به بچه ها سر جلسه آزمون گناه محسوب میشه؟"
گفت: اره پسرم گناه بزرگیه و شما نباید دخالت کنی و بگذاری دوستانت خودشون سنجیده بشن!
.
.
گفتم: مگه این دنیا مکان آزمون الهی نیست؟
گفت: آره


گفتم : پس چرا شماها توی آزمون الهی دخالت میکنید که مردم چطور زندگی کنن؟ بذارید خودشون سنجیده بشن


نگاهی کرد و عمامشو درآورد و گذاشت سر من و محوشد

[mohsen32]

مورد داشتیم دختره سرکلاس استاد بهش گفته : قرآن چند تا سوره داره


دختره از استاد پرسیده : قرآن مجید یا قرآن کریم






میگن بچهای کلاس نصفشون رفتن واسه حج ثبت نام کردن بقیشون هم رفتن پراید خریدن

[mohsen32]

مسئله جدید شرعی به مناسبت چهارشنبه سوری :






"پریدن خانومها از روی آتیش حرام است ولی انداختن آنها در آتیش اگر به قصد قربت الی الله باشد حلال و دارای ثواب بسیار است.











چهارشنبه سوری پیشاپیش مبارک

[mohsen32]

دختره ایرانی رفته مسابقات رقص آنتالیا...
مجری ازش پرسید: ب نظرتون چند امتیاز میارید؟؟؟




دختره برگشته میگه
نمیدونم والا
امید من به خداس!!
به آقا امام رضاس!!!


ینی من هلاک این اعتقاداتشم..

[mohsen32]

تو عمرم یه بار رفتم فرودگاه برای بدرقه!








اینقدر از خودمون سلفی گرفتیم، یادمون رفت که طرف کِی رفت

[mohsen32]

روزهایِ آخرِ سالِ...


همین الان پاشو با هر کی قهری بهش زنگ بزن






فحش بده
که یادش باشه که هنوز باهاش قهرید
عید پا نشه بیاد خونتون عید دیدنی


والا....گرونیِ،شوخی که نیست.

[mohsen32]

یعنی مظلوم تر از ما پسرا نیست
















تو تاکسی وسط نشسته بودم خودمو کشیدم سمت پیرمرده که به خانم کناریم نخورم، حاجی خوشش اومد دست انداخت لای پام

[mohsen32]

دختره زنگ زده آژانش هواپیمایی پرسیده :


ببخشید میشه بگید پرواز تهران _ همدان چقدر طول میکشه ؟


خانومه گفته یه لحظه


دختره گفته : مرسی و قطع کرده


میفهمی قطع کرد




میگن مدیر اژانس داره با چماق به سمت مردم تیراندازی میکنه

[mohsen32]

ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺪﺭﻡ ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩﻩ ﻋﺸﻘﻢ ﮐﺠﺎﺑﻮﺩﯼ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﺍﺩﯼ...


ﻣﯿﮕﻢ : wc


ﻣﯿﮕﻪ: ﻭﺍﺍﺍﯼ ﭼﻪ ﺗﻔﺎﻫﻤﯽ ﻧﻔﺲ


ﺑﻌﺪ ﻣﯿﮕﻪ : 2 ﺩﺍﺷﺘﯽ ﯾﺎ 1


میگم: 2


ﻣﯿﮕﻪ :ﻭﺍﺍﺍﺍﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﻨﻮ ﺑﮕﯿﺮﯼ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﻔﺎﻫﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ...


ﻋﺎﻏﺎ ﺷﻮﻫﺮ ﮐﻤﻪ
ﺳﺮ ﺭﯾـــﺪﻧﻢ ﺷﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺧﻮﺩﺷﻮنو ﻗﺎﻟﺐ ﮐﻨن

[mohsen32]

مثله راه رفتن روی لبه تیغ می‌مونه چت کردن با سه تا دوس دختر به نامهای






نینا
مینا
تینا

[mohsen32]

همونی که بهت میگه "نفسمی"
یکم دقت کنی میبینی تو نفسشی ولی چندتا کپسول اکسیژنم داره.

[mohsen32]

پيرزنه با ناز ازآخونده ميپرسه:


ازدواج کردی؟


آخونده باعصبانیت ميگه:نه خیر!


ميگه:آفرين ننه! ازدواج نکنين تا به


اميدخدا نسلتون منقرض بشه!!

[mohsen32]

خداوندا،چرا زنها عزیزند...


چرا مثل کباب خیلی لذیذند...


چرا مثل قناری ناز دارند...


چرا مثل کلاغ قارقار دارند...


همیشه عاشقه ظرف وظروفند...


سر ماه عاشق کارت حقوقند...


خداوندا بده صبری به دلها...


که مردها عاجزند از دست زنها.

[mohsen32]

پراید فقط یه مزیت دارﻩ










ﺍﻭﻧﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺩﻭﺱ ﺑﺸﻪ ..


ﺣﺪﺍﻗﻞ ﻣﻄﻤﺌﻨﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮﻣﺎﺷﯿﻦ ﻧﺒﻮﺩه

[mohsen32]

طرﻑ تو یه ۲۰۶ با شیشه دﻭدی ۹۰% نشسته
صدﺍ ضبطشو تا ته ﺯیاد کرﺩه یه داﻑ هم کناﺭشه










پشت شیشه هم نوشته منتظر ظهوﺭ ؛ پدرسگ تو خوﺩت یکی اﺯ موﺍنع ظهورﻯ

[mohsen32]

‏يارو به زنش خيانت كرده


طلاقش داده اون يكيو گرفته






حالا با زن سابقش تو رابطه مخفيانه س


پشمای شبکه جم ریخته.

[mohsen32]

مرد در حالی که داشت روزنامه می خواند، رو به همسرش کردو گفت："تو روزنامه نوشته نتیجه بررسی هایی که به عمل آمده نشان می دهد زن ها روزانه ۳۰,۰۰۰ کلمه حرف می زنند، در حالی که این میزان در مورد مردها فقط ۱۵,۰۰۰ کلمه است!"




زن گفت："علتش این است که ما باید هر چیز را دوبار تکرار کنیم تا مردها بفهمند."
مرد گفت："چی؟"

[mohsen32]

داشتم از کنار ماهی فروشی رد میشدم ، یه دختره اومد گفت آقا یه کیلو ماهی بدین!
فروشنده گفت چه ماهی؟؟
دختره گفت یه خرداد ماهی مهربونم




همونجا ماهی ها زنده شدند و در آسمان شنا کنان محو شدند


و روح فروشنده به اعماق اقیانوس آرام پیوست!!

[mohsen32]

واسه عید تنها برنامه م اینه که:
.
.
.
.
.




.
.
.
.
عکسِ تلگراممو عوض کنم!
منتظر اين صحنه با شكوه باشيد

[mohsen32]

‏رفتم سوییشرﺕ بخرﻡ یکی پوشیدم تنگ بوﺩ گفت اینو دوباﺭ بپوشی جا باز میکنه،
یکی دیگه داﺩ گفت اینو دو بار بشورﻯ اندازﺕ میشه،
یکی دیگه پوشیدﻡ گفت اینو بدی اتوشویی قدﺵ بلند شه اندازﺕ میشه.
گفتم ناموسا سایز من سوییشرﺕ داری؟
گفت نه

[mohsen32]

تاثیر گذارترین جمله که من تو دستشویی دیدم تو پادگان بود
نوشته بودن : عجله نکن جزو خدمتت حساب میشه

[mohsen32]

با توجه به نزدیک شب چهارشنبه سوری قبل از پریدن از روی آتش به موارد زیر توجه کنید:






1 سایز خشتک


2 زاویه پرش


3 استفاده از شورت مامان دوز در زیر شلوار


4 دوری از هر گونه هیجان و جو زدگی علی الخصوص جلوی دخترا


5 فاصله مناسب تا شعله های آتش در هنگام پرش


6 توکل به خدا


آبروی شما آبروی ماست ….






ستاد پیشگیری از حوادث متفرقه !

[mohsen32]

تو باغ وحش رفیقم ازبس از قفسا آویزون شد و


واس حیوونا شکلک درآورد ک


رییس اونجااومد گفت


این میمون تحویل شما


این آقارو بدین ما خیلی سرگرم کننده س

[mohsen32]

‏روز مهندس رو عمدا انداختن تو اسفند که تو خونه تکونی ها بیشتر صداشون کنن، ذوق کنن..
















مهندس بیا این مبل بزار اونور

[mohsen32]

اینروزا اگه از کوچه رد شدی و دیدی یه دختر از پشت پنجره ی یه خونه داره واست دست تکون میده زیاد تعجب نکن،
















داره شیشه رو پاک میکنه

[mohsen32]

مرد: این لباسها چیه رفتی دوباره گرفتی؟!


زن: آخ ! باز شیطون گولم زد گفت بهم میاد! ☺️














مرد: مگه نگفتم هر وقت شیطون داشت گولت میزد، بگو دور شو ... دور شو؟!!


زن: گفتم دور شو، اونم دور شد. ولی میگفت وااااااای از دور خیلی بیشتر بهت میاد

[mohsen32]

ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﺭﺍﻩ ﺧﻮﺩ ﮐﺸﯽ
.
.
.
.


.
.
ﺑﺮﯼ ﻭﺳﻂ ﮐﻮﯾﺮ ﺳﺎﻕ ﻃﻼﯾﯽ ﺑﺨﻮﺭﯼ ...
ﻋﺎﻏﺎ ﺑﺪ ﻣﯿﮕﻢ؟
؟ ﺑﺎ ﭼﺎﺍﺍﺍﯼ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ ﺑﺎﺯ ﺗﺸﻨﺖ ﻣﯿﺸﻪ |: ...با اب ميخورى باز تشنت ميشه...
ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﯿﺲ ﺍﺯ ﭼﯽ ﺳﺎﺧﺘﻦ ..
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﯾﺰﯾﺪ رو پودر کردن ﻗﺎﻃﯿشه .

[mohsen32]

تنها جایی که منو "شما"خطاب کردن












تو چت یک پارس بود
مثلا مینویسه شما از چتروم اخراج شدید

[mohsen32]

‏هروقت احساس کردی به هیچ دردی نمیخوری












یاد معلم پرورشی بیوفت و دوباره به خودت امیدوار شو

[mohsen32]

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﯿـﺴﻪ ﺧﻮﻥ ﺩﺍﺩﻡ .
.
.
.
.
.‌
.
.
.
ﺩﻭ ﮐﯿﺴـــﻪ ﺧﻮﻥ ﺑﻬﻢ ﺯﺩﻥ ﺗﺎ ﺑﻪ ﻫﻮش ﺑﯿﺎﻡ
نیم کیلو پسته و دو سیخ جیگرم برام گرفتن.
ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔـــﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯾﻦ ﻭﺭﺍ ﭘﯿﺪﺍﺕ ﻧﺸﻪ ﻋﻮﺿﯽ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺶ ﺑﻮﺩ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍشت!!
قدیما تشکر میکردن ها

[mohsen32]

دختره ۲۸ کیلو وزنشه!






پست گذاشته خیلیا آرزو دارن هیکل منو داشته باشن!
عاخه مداد!
تو همینجوری بری بانک کشاورزی
بهت وام خشکسالی تعلق میگیره!
والااا

[mohsen32]

روایت است که روزی لقمان و ایوب خواستند با اینترنت ایران کار کنند : بعد از 10 دقیقه
.
.
.
.
.
.
.
ایوب صبرش را از دست داد . لقمان ادبش را

[mohsen32]

‏دبیرستان بودم یه دختره باهام فقط تلفنی دوست شده بود و بهم میگفت اگه معدلت امسال خوب بشه بازم باهات میمونم .


هرسال این حرف رو میزد .
‏بعداز دوران دبیرستان فهمیدم بابام بوده که با تغییر صدا گولم زده که درس بخونم .


الآن هم تا رشته پزشکی تو کنکور قبول شدم باهام کات کرده .


دیروز هم شروع کرده مخ داداش کوچیکمو زدن و داره باهاش فعلا فوت بازی میکنه

[mohsen32]

دختره عکس تلگرامش با مایو کنار استخره


رفتم سرقرار
اومدم باهاش دست بدم گفت:


دستتو جمع کن خوشم نمیاد.....
گفتم چرا????
گفت منم واسه خودم ی اعتقاداتی دارم


الان اومدیم شاه عبدالعظیم


نماز بخونیم بر میگردیم

[mohsen32]

هیچ میدونستید تو خارج حتی بی سواداشونم خارجی حرف میزنن؟
























واقعا که متاسفم


ما کجاییم و اونا کجا

[mohsen32]

دیشــــــــــب با دوس دخترم دعوام شد اساسی !


هی بش میگفتم تو جز من با یکی دیگه هستی و اینا...






.


آخرش گفت بابا اصلا اگه شک داری بیا خطامون رو یه هفته عوض ڪنیم


هیچی دیگه دیدم آبروم در خطــــــــــره
بش گفتم : نه نفسم! من به عشقم اعتماد کامل دارم

[mohsen32]

مردها را باید کشت


جور دیگر باید زیست














زن سهراب سپهریه


سهراب تو خونه‌تکونی کمکش نکرده


عصبانیه.

[mohsen32]

دختر و پسر اصفهانی دوستیشون به هم میزنن


پسره : حلالِد نیمیکونَم هر چی خرجِد کردم...


دختره : چیچیا خرجم کردی؟ عِز روزی اول تک زنگ میزدی که زنگِد بزنم
روزی 5 تومن کارت شارژ منا تیغ میزِدی
میرفتیم بیرون میبردیم لبی رودخونه میگفتی هوا بخور , هوا خوبِس
یبارم که بردیم کافی شاپ افتتاحیه کافی شاپیه بود مُفتی بود برامون...
دیگه چیچی میگوی؟؟




پسراصفهانی : عا احساساتی پاکما چیچی میگوی که خرجِد کردم؟؟

[mohsen32]

تو فیلمای ایرانی یک درصد هم امکان نداره حالت تهوع ناشی از سردرد و بیخوابی... باشه


















جوری جا انداختن که اگه یه مرد هم عوق زد همه بگن حامله‌س

[mohsen32]

شیخی به میان قومی رفت و گفت:


می خواهید احکامی به شما بیاموزم که در دنیا و آخرت سعادتمند شوید؟


آنها یکصدا گفتند:
" نـههههههه"
شیخ ضایع شد!
و آن قوم سالها به خوبی و خوشي زندگی کردند.

[y@saman]

رفتم دادگاه،
دیدم خانمه سیبیلاش از من بیشتره،
میگه از شوهرم شکایت دارم!!
رفته یه زن دیگه گرفته!!





خو لامصب اگه نمی گرفت که به جرم همجن_س‌بازی میگرفتنش!!! ������������



‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌� �‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

[mohsen32]

‏شما کافیه جوراب سوراخ بپوشی




همون روز ۳۲۳ جا میری ک مجبوری کفش هاتو دربیاری