جوک

[mohsen32]

يه روز يه ترکه داشت براي دوستاش از قدرتي که قبلا داشته با اب تاب اينجوري تعريف ميکده


قديما با دو نفر دعوام شد البته دو نفز قديما خيلي زياد بودادر حال خنده

[*Ava*]

اینم شد جوککک..... :p

لره کیسه ی سیمانو انداخته بود رو کولش میبرد.مهندس بهش میگه: چرابافرغون نمیبری؟ میگه:بافرغون امتحان کردم،لاستیکش گردنمو اذیت میکنه!

لره نمازمیخوندیكی ازكنارش ردمیشه ميگه آفرين! لره نمازش وقطع میكنه و میگه روزه هم میگیرم!

[mohsen32]

رفيقم اسم خانومم را توي شناسنامم ديده ميگه زنته؟

ميگم پ نه پ دختر همسايمونه اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اينجا زدن گم نشه!!!خنده قهقهه

[Scheitern]

´.

به شیرازیه میگن : انگیزت از خودکشی چیچی بود؟ میگه: وووی آمو، حوصلم نمیشد نفس بکشم


خنده قهقهه

[Scheitern]

شیوه خرید كوكا با كيك درشیراز

سلام كاكو, كيك و كوكام داري كاكو؟ ها كاكو, كوكام هس! همون جو كنار كيكا كاكو! كو كاكو؟ اینكه كاكائوئه كاكو! پس كيكا كو كاكو؟ نه كاكو, پشت كاكائوا كوكان كاكو! كيكام كنار كوكان كاكو

[Scheitern]

آقا شیرازیا با اصفهانیا دعواشون میشه ... شیرازیا یه طرف سنگر میگیرن اصفهانیا یه طرف ... هی به هم سنگ پرتاب میکنن منتها چون سنگر گرفته بودن طوریشون نمیشه یکی از شیرازیا پا میشه میگه بزار یه رکبی بزنیم داد میزنه جعفر کیه؟؟؟ یکی از اصفهانیا میگه منم با سنگ میزنه میترکونش اصفهانیا که میبینن بد رکبی خوردن یکیشون پا میشه میگه ممد کیه؟ هیشکی جواب نمیده! میگه گفتم ممد کیه!؟ باز هیشکی جواب نمیده!! طرف میبینه فایده نداره میشینه ... یک دقیقه بعد یکی از شیرازیا پا میشه میگه کی با ممد کار داشت؟؟ اصفهانیه خوشحال میشه پا میشه میگه من، شیرازیه اونم با سنگ میزنه میترکونه! دفعه بعدش شیرازیا میگن این 100 تومنی ماله کیه اینجا افتاده همه اصفهانیا پا میشن شیرازیا هم با سنگ میزننشون


tamaaaaaaaaaaaam:D

[*Ava*]

يه ضرب المثل شيرازي هست که ميگه: اگر شما به وسيله اي نياز داريد و آن وسيله از شما دور است،،،، شما ديگر به آن وسيله نياز نداريد

[*Ava*]

ميگن تو شيراز شانس "ده بار " در خونه ي آدم رو ميزنه ولي کيـه که در رو باز کنه:d

[mohsen32]

يه ضرب المثل شيرازي هست که ميگه: اگر شما به وسيله اي نياز داريد و آن وسيله از شما دور است،،،، شما ديگر به آن وسيله نياز نداريد
هههههههههههههههههههههههه

[*Ava*]

مناجات يك لر: خدايا دقت كردي بعضي وقتا شيطون چه پيشنهاداي جالبي ميده؟! تو هم يه کم خلاقيت داشته باش

[*Ava*]

اطلاعيه جديد آتش نشاني در اصفهان: لطفا هنگام بروز حادثه زنگ بزنيد؛ نه تک زنگ

[*Ava*]

مادره خطاب به پسرش: نیوتن رو میشناسی ؟...


پسره : نه كی هست؟...


مادره : اگه به درسات بیشتر توجه میكردی میشناختیش !


.


.


.





پسره: خیلی خوب ، پروین خانوم رو میشناسی ؟..


مادر : نه !!!


پسره : اگه به جای من به شوهرت بیشتر توجه میكردی میشناختیش

[*Ava*]

امروز گوشی دختره رو تو خیابون ازش دزدیدن!!!!

نشسته بود رو زمین و زمان بدو بیراه میگفت … داد میزد

وااااااااااایییییییی لاینم
واااااااااییییییییی وایبرم
واااااااااییییییییی بیتالکم
وااااااااااااییییییییی 100 تا آجیام
وااااااااااایییییییییییی 2436 تا عشقااااااااااام
خداااااااااااا بدبخت شدم … از بین رفتم
بهش گفتم : دوست عزیز بلند شو این کارا چیه ؟
برگشته میگه تورو خدا همینجوری یه عکس ازم بگیر
بنداز تو بی تالک بگو شیوا برمیگرده !!!!!!!!!!!! http://s.w.org/images/core/emoji/72x72/1f610.png
.
.
.
.
.
خدا یا آب دستته بزا زمین بیا اینو شفا بده …
بد جور تو اولویته والاااااااا http://s.w.org/images/core/emoji/72x72/1f600.png

[mohsen32]

رفتم الکتریکی محلمون گفتم زنگ درمون خرابه

گفت برو میام درستش می کنم

هر چی منتظر شدم نیومد

رفتم مغازش گفتم چرا نیومدی؟

میگه اومدم هر چی زنگ زدم کسی در و باز نکرد

[!!yalda!!]

بخند دیگهه :d

[mohsen32]

هر وقت رفتیدد در یخچالو باز کردید دیدید چیزی توش نیست
حتما یه قلوپ اب بخورید
که یخچال فکر نکنه ضد حال بهتون زده

کثافت دراز
سفید احمق مستطیلی:)

[**FERESHTEH**]

اصفهانیه صبح از خواب پا میشه به زنش میگه: خانوم دوتا تخم مرغ بپز من میرم بالا پشت بوم این آنتنو درست کنم. میره بالا پشتبوم پاش لیز میخوره
میُفته پایین. وسط راه که داشته میافتاده داد میزنه: خانوم یکی بپز … یکی بپز!در حال خنده

[**FERESHTEH**]

یه اصفهانیه مادرش میمیره .بعد جلوی در مسجد برای ختم مادرش وایستاده بود ،یکی میاد یک مشت خرما بر میداره،اصفهانیه میاد جلو میگه : داداش یه نفر مرده اتوبوس که چپ نکردهدر حال خنده

[**FERESHTEH**]

اصفهانیه تصادف کرده بود نشسته بود وسط خیابون میزد توی سرش که ماشینم! ماشینم داغون شد! خاک تو سرم شد
افسره رفت بهش گفت: بدبخت ،انقدر حرص ماشینتُ زدی که, نفهمیدی دست چپت از مچ قطع شده ! طرف یهو به دستش نگاه کرد و گفت: یا حضرت عباس! ساعتمدر حال خندهدر حال خنده

[**FERESHTEH**]

تو اتوبوس داشتم با موبایلم چت میکردم دیدم پسره داره چت (http://www.nazbahar.com/post/2904/new-hot-joke-very-funny-day-93) منو میخونه نوشتم:
((بچه ها اینجا یکی داره چتامو میخونه اما حواسش نیست زیپ شلوارش بازه))
ب همین دستگیره در قسم ، حداقل ۵ نفر به زیپاشون نگاه کردن !یه دختره هم اول خودشو جمع و جور کردبعد دید که دارم نگاهش میکنم گفت :مال من زیپ نداره دکمه ایه..!خنده قهقهه.

[**FERESHTEH**]

خنده قهقههدر حال خندهخیلی باحال بود

[!SINA!]

دنیای مجازی تو ایران ﺛﺎﺑﺖ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ:
ﻧﻮﺩ ﺩﺭﺻﺪ ﺩﺧﺘﺮ و پسرای ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺧﻮشگلن :/��







ﻭ ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻣﯿﺒﯿﻨﯿﻢ ﺗﻮﺭﯾﺴﺘﻦ ﻭ ﺑﻪ ﺯﻭﺩﯼ ﺍﺯ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻣﯿﺮﻥ:|
نگران نباشین��

[!SINA!]

من نه ازامریکا میترسم.....نه ازعربستان....نه از عراقو داعش...









ولی از هند میترسم

خدایی اگه اینا حمله کنن چطوری باید بزنیمشون
دیشب تویه فیلم سلمان خان موشکو با دست گرفت

[!SINA!]

دانشمندان ناسا طی تحقیقاتی متوجه شدند که در مریخ الکل و یخ وجود داره...
.
.
.

یعنی ما برای زندگی در مریخ فقط باید ماست موسیر و چیپس و قلیون ببریم !!!!
بایه شلوار کردی...

[*Ava*]

عاقا دیروز از این ادکلنایی که جنس مخالفو جذب میکنه

زدم به خودم…

لامصب چینیا از همه چی یه قلابیشو زدن
یه پیرمرده گیر داده بود به ما…
تازه شانس اوردم با ویلچر بود
تونستم از دستش فرار کنم http://s.w.org/images/core/emoji/72x72/1f600.png

[*Ava*]

به دختره میگم شمارتو

بده واسه نماز صبح بیدارت کنم…
میگه شماره حسابمو میدم پول بریز
تو کارتم پیامش میاد
بیدار میشم!!!
زود بلاکش کردم

ازون خطرناک ها بود http://s.w.org/images/core/emoji/72x72/1f610.png

[!SINA!]

یارو کتاب نوشته چگونه ۱۲۰ سال عمر کنیم .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعد خودش تو ۶۷ سالگی مرده!!!!

[mohsen32]

به سلامتی کسی که همش چوب ندونم کاری منو می خوره





آی لاو یو عمهo)))

[ghost]

سرخط خبرها چند سال پس از آزادسازي يارانه‌ها:





نانوایی های پایتخت با ارائه سند ملکی، نان تمام قسطی ارائه می دهند.





مراجع عظام تقلید خوردن گوشت گربه را حلال دانسته و با ارائه احادیث معتبری بر فوائد خاص گوشت گربه تاکید کردند. البته این مراجع همچنان درباره خوردن گوشت انسان سکوت کرده اند.





چمن های ورزشگاه آزادی دیروز در قابلمه قورمه سبزی تهرانی ها بود.


آیت الله حائری که سال قبل طریقه وضو گرفتن با یک لیوان آب را آموزش داده بود، امروز در تلویزیون طریقه طهارت گرفتن با یک تف را به طور عملی آموزش خواهد داد.

دو کامیون حامل مهاجران غیر قانونی ایرانی، در کشور افغانستان شناسایی شده و به کشور عودت داده شد.

احمدی نژاد در مراسم کلنگ زنی صدمین سایت غی سازی اورانیوم : آنقدر اورانیوم غنی می کنیم که ...مان پاره شود.

گفتگوی اختصاصی با آیت الله جنتی: اگر قرار بود از گرسنگی بمیرم در عصر یخبندان مرده بودم.


نرخ جدید کرایه تاکسی اعلام شد: یک ملیون پول پیش و هر کورس صد هزار تومان

به دلیل سختی شمارش، واحد ِ واحد پول کشور به کیلو تغییر می کند. مثلا از این به بعد برای خریدن یک پفک نمکی باید یک کیلو هزارتومانی پرداخت کنید.

در هزار و هشتصدمین سفر استانی هیئت دولت، همه ی دولت با حضور در توالت یک منزل، یک حلقه چاه فاضلاب خانگی را که تماماً ساخته متخصصان داخلی بود، افتتاح کرده و بهره برداری رسمی از آن را آغاز کردند. همچنین کاشتن یک نهال خرزهره دیگر دستاورد این سفر ایشان بود

در اقدامی نمادین و به منظور همدلی با مردم، جلسه هیئت دولت زیر کرسی برگزار شد. در این میان خانم دستجردی، وزیر بهداشت بیشتر از بقیه هیجان زده بود.

احمدرضا رادان گفت موجودات وحشت انگیز سطح خیابان ها زامبی نیستند. وی افزود: اینها... همان در و داف هایی هستند که سابق بر این برایشان سر و دست شکسته می شد اما به دلیل عدم توانایی در خرید لوازم آرایش به «هیولای اولیه» بازگشته اند.