مجموعه : مطالب طنزوخنده دار
خنده دارترین سوژه های شبکه های اجتماعی را در ادامه بخوانید . امروز برای شما عزیزان خنده دار ترین سوژه های هفته را در این مطلب جمع آوری کرده ایم . این سوژه ها در قالب گیف یا همان عکس های متحرک است که امیدواریم با دیدنشان لبخند بر لبان شما بنشیند. با ما همراه باشید.
وشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و …. حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. داییم اومد خونمون گفت سیفونتون خیلی جون نداره یکم باهاش ور رفت الان سیفون میکشیم از صدای ترسناکش یه دور دیگه مجبوریم سیفون بکشیم.
2. نمیدونم میدونین یا نه ولی مشکلات کامپیوتر به دو دسته تقسیم میشن 1- اونایی که با ری استارت حل میشن و دسته دوم.
3. بعد از ۴۰سالگی یه وانت میخرم، روزای جمعه میرم جلوی خونه این وانتیا و میوه فروشا، تو بلندگو نعره میزنم.
4. مادری در شب شنبه برای فرزندش نوشت: پسرم، یک صبحانه، یک ناهار و یک شام را تجربه کردی. از این پس تا اخر هفته، همه وعده ها، گرم شده ی همیناس.
بساط هر روز صبحمون
5. مناسب‌ترین سن اذیت کردن بچه موقعیه که تازه راه افتاده و تعادل نداره یه لقد آروم بزنی پشتش و تلاشش برای حفظ تعادل رو تماشا کنی.
6. سامسونگ گوشى ساخته شارژش ميكنى آتيش ميگيره، ما خودمون ده سال قبل پژو داشتيم روشن ميكرديم آتيش ميگرفت، موندم غرب تا كى ميخواد از ما تقليد كنه؟
7. من همیشه فکر میکردم منظور از شریک جنسی همونیه که میرن باهاش از دوبی جنس میخرن و اینجا میفروشن.
8. یه تی‌شرت می‌خوام که روش نوشته باشه: این فرد هیچ علاقه‌ای به صحبت درباره هیچ موضوعی با هیچ‌کس ندارد لطفا سر بحث را باز نفرمایید.
خبرنگاران وقتی قاضی پورُ میبینن
9. نمیدونم چه اصراریه ادمای کوتاه قد برن بدنسازی مث کلمن بشن؟
10. به تعداد جمعیت ایران تلفظ مختلف برای برند «Huawei» وجود داره.
11. تو اصفهان طرف با رکابی و شلوارک اومده آشغال بذاره دم در ازش آدرس میپرسم ؛میگه: نیمیدونم من بِچِه این محله نیستم.
12. بدون شک قشنگ ترین صحنه بازی ایران و قطر، قیچی برگردون مهدی طارمی به نیتروژن ها بود.
شانس ما به روایت تصویر
13. دلیل اینکه کلوچه ها رو دوتایی میسازن اینه که یکیش بره تو معده یکیش لای دندونا گیر کنه.
14. این آهنگ “باز آمد بوی ماه مدرسه” به تنهایی اندازه ی تمام آلبوهای داریوش آدم رو دپرس میکنه. من هفت سالم بود سیگاری شدم.
15. با رفيق دوران مدرسه ام از گذشته ها حرف ميزديم وسطش گفت “آدما عوض نمى شن عوضى ميشن” منم گفتم “درد را از هر طرف بخوانى همان درد است” و قطع كردم.
16. فندک‌ها این وقت و انرژی‌ای که صرف گم شدن میکنن رو اگه صرف درس خوندن می‌کردن الان حداقل یه کپسول گازی شعله افکنی چیزی بودن.
چی!!!
چیکار کرده بودن توو آب ؟؟؟؟؟
17. با دختره رفتیم کافه، ازم پرسید تو چرا چایی سفارش دادی؟ گفتم بیشتر پول ندارم. گفت من یه دقه برم دستشویی الان میام. هنوزم منتظرم بیاد.
18. قرار شد برای چهارشنبه سوری امسال چندتا گلکسی نوت 7 بخریم بزنیم تو شارژ، محلمون بترکونیم.
19. تنها تفاوتم با بچگيم اينه كه اون موقع ها پستونك ميذاشتم دهنم تا آروم شم الان هندزفري ميذارم تو گوشم.
20. یه مدل هم هست تو اینستا طرف خودش زشته عکسای دوستای خوشکلشُ هر روز میزاره تولدشونُ بهشون تبریک میگه.
21. بعد از غذا و ناخن، سومین سوژه پرطرفدار برا عکس گرفتن تو اینستا سرُمه، یعنی از هر ده نفری که میرن زیر سرم ۹ تاشون عکسشو میزارن اینستاگرام.
22. بدی سینما اینه که کنترل دست تو نیست و بالشم نداری.
23. اینطور که پیمان معادی داره پیش میره تو فصل بعدی گیم آف ترونز نقش یه خاورمیانه‌ای که درست درک نشده رو بازی میکنه.
24. اینایی که میان اینجا ناله دلتنگی میکنن، اینا همونایین که وبلاگای عاشقونه داشتن، موس رو که حرکت میدادی کلی قلب همراش میومد با آهنگ تایتانیک.
عصر یخبندان 5 در تهران
25. اینکه چطور پیتزا تو یخچالتون میمونه خیلی برام عجیب نیست، کلا عجیبه چطور پیتزا وارد یخچالتون میشه؟!
26. به در خواست مكرر مامان هامون، بالاخره اينستاگرام قابليت زوم كردن رو عكس هارو اضافه كرد.
27. یبار حال نداشتم برم سرکار زنگ زدم گفتم پسرخالم فوت کرد فرداش رفتم دیدم بنر تسلیت زدن. انقدر شرمنده شدم میخواستم برم پسرخالمو بکشم.
28. اداره و سازمانی دچار کسری بودجه میشه آزمون استخدامی میذارن از چند هزار نفر 50 تومن پول میگیرن چند میلیارد جور شد دو نفر آشنا استخدام میکنن.
بعد از اپیلاسیون
. الان حتما تا حالا فروشنده رو دیدین و تو کافه سیگارتونم کشیدین و روشنفکر درونتون خوشحاله.
30. از زندگینامه افراد موفق فقط جمله “وی زندگی سختی را داشت” رو دارم.
31. میخام یه اهنگ 4 دقیقه‌ای گوش بدم 20دقیقه باید گره‌هنذفری رو باز کنم.
32. يه زمان بود خواننده ها هرچي بدبختتر بودن كلاس داشت. شاهين فلاكت ، محسن مصيبت ، سعيد نكبت ، رضا مفلوك ، جواد دپرس ..
فکر کنم قولنج کرده
33. تو نگاههای بابام یه “تو چرا ازین خونه نمیری”خاصی هست.
34. مامان: اون مسواک آبیه مسواک کیه؟
بابا: من
داداش: من
من (با چشمانی گریان): من
35. مرسی که هی عکس از نوتلا و سوشی میزارید اینستا تا با این محصولات آشنا شیم آخه ما تو دهاتمون فقط سرشیر با پشم خر میخوریم.
36. دوستان پرسیدن وقتی از یکی خوشت میاد چجوری بهش بگیم؟ بنظرم تا وقتی پول نداری نباید از کسی خوشت بیاد.
رئیس اتحادیه چلوکباب و چلوخورشت هفته خوبی برایتان آرزومند است.
. آقا داماد شغلشون؟
+معاون فرهنگی ومسئول وزارتخانه در سامان دهی هیات مدیره های تحت نظر وزارت ورزش وجوانان در حوزه ی پرورش فکری و…
-بسه آقا. مبارک باشه
38. بزرگترین نقطه ی مشترک تمام مادران ایرانی اینه ک با دست چپ گوشی رو میگیرن و با دست راست صفحه رو بالا پایین میکنن.
39. قطریا ۱۰ میلیون یورو پول دادن گلر خارجی اوردن، درحالیکه سوشا با یک دهم این قیمتم همین کارو میکرد!
40. آدم دلش میخواهد اینایی که میگن “هر کاری ممکنه” رو بندازه جلوی کوسه، بگه شنا کن و فرار کن.
حسی که داور بازی ایران – قطر بین دو نیمه داشت.
41. تعمیراتی مخصوصا لوله کش اومد براتون و کچل بود تحت هیچ‌شرایطی درو براش باز نکنید.
42. تیم قطر فقط یه قطری داشت اونم خلبان هواپیماشون.
43. بازیکنای قطر تو فرودگاه از هم خدافظی میکنن میرن سوار هواپیمای کشور خودشون میشن.
44. – آقا شما کجا پیاده میشید؟
+ آخر این آهنگه
45. تو تهران نه از انتحاری باید ترسید نه داعش نه بمب گذاری. فقط باید مواظب باشی راه میری زیرت خالی نشه بری ته زمین.
